...Такая странная жизнь,...

Люди — странные существа. Их наука называет свой собственный вид homo sapiense — "человек разумный" (полагаю, что вкралась ошибка и правильно писать "раз умный",а не "разумный"). Биологи утверждают, что "homo sapiense — венец творения природы"(полагаю, что слово "терновый" было в те времена вырезано цензурой). В общем, обо всём по порядку. Точнее, о соседях.

Первое — люди в огромной своей массе недальновидны. Абсолютно. Дальше собственного носа не видят, пожалуй, 99.9(9)% населения, независимо от диоптрий, которые им приписывает окулист.

В качестве примера: был рядом с нами заброшенный участок. Просто кусок луга с полуболотной травой, несколькими кустами козьей ивы и пятком берёзок.
Шли годы. Берёзки выросли в деревья высотой в наш двуэтажный домик. А участок купила семейная пара. Приехали, посмотрели, решили ставить дом.
Причём решили, что от забора до дома должно быть N1 метров M1 сантиметров и от забора между нами N2 метров M2 сантиметров — и баста. И вот стоит Оксана(жена в этой паре) на коленях перед берёзой, рубит её топором под корень и причитает "Ах какая берёзка красивая, аж рубить жалко..." В общем, берёз осталось две из пяти. Казалось бы, какого лешего я до них докопался с этими берёзами?
Да просто всё. Если бы они свой дом подвинули буквально на три метра вглубь участка — ничего бы рубить не пришлось. И были и берёзы и дом. Но...

Через этот участок у нас живёт ещё одно знаменательное чудо: мужик по прозвищу "ушибленный крестьянин".
Несколько лет назад мы каждую субботу наблюдали зрелище: семь часов утра. Приезжает его синяя "шестёрка". Семь двадцать. Чувак начинает остервенело косить траву/пилить что-либо болгаркой/итп. Главное — шуметь. Вторая его жуткая черта — это любовь косить траву. Все десять соток участка должны иметь травинки длиной ровно 2.54см. При этом в качестве косы у него бензиновый триммер. Шумный просто убиться. Электрический в разы тише, что его, похоже и остановило от покупки электрического варианта. При этом свой участок он выдрачивает этим триммером ровно полдня. Почему-то я электрическим площадь на треть большую ухитряюсь спокойно сделать за вдвое меньшее время. Правда, у меня остаётся процентов 10 травинок длиннее 2.54см.

Самым показательным было когда пару лет назад были торфяные пожары, вся Москва была в дыму, мы уехали на дачу спасаясь от дыма и проснулись на утро в тумане,пахнувшем гарью. Горели болота великой Смоленщины. Градусник показывал 35 градусов в тени, видимость была метров 70. Палящее солнце ухитрялось пробиваться сквозь дым и греть без того перегретый воздух... А ушибленный крестьянин косит траву... Откуда у него столько здоровья?
Но на следующий день он побил свой предыдущий рекорд! Угадайте с трёх раз,что он сделал? Правильно! Скошенную траву он начал сжигать! Дыму ему мало что ли было?

А ещё этот чувак собирает здоровеенные старые подберёзовики, аж чёрные снизу, и сушит их целиком на подоконнике... Но это фигня.



Раньше ещё у нас были в дальнем углу старички. Интересны они были тем, что старикан-генерал курил. Он приезжал на дачу, садился на крыльцо и курил все вечера напролёт. А ещё они с собой возили туда-сюда телевизор. Несмотря на то, что дачи у нас все известное мне время не обчищали (тьфу-тьфу не сглазить). А вообще это была очень милая и тихая пара.


Ещё раньше у нас жил хороший мужик по прозвищу Кирпич. Славный был человек: мастер на все руки, да и сад-огород у него был шикарный. Но пил. К сожалению, какая-то гадкая особенность многих таких мастеров — они пьющие. Так вот. Шли мы с другом однажды по посёлку, а навстречу нам вышеописанный мужик. Выпивший. И докопался он до нас, что мы якобы кирпич бросили в скважину на одном из участков. Участок, надо заметить, огорожен. А скважина закрыта крышкой на замке. Сторона участка ~40м, скважина примерно по центру. Слабо добросить почти 4кг кирпича в цель на расстоянии 20м и размером чуть больше кирпича?


Ещё один сосед, но не мой,а моего друга. У соседушки милое прозвище Инопланетянин. Получил он его за историю, произошедшую в стародавние времена, когда заборов в посёлке ещё не поставили (да что заборы — домов ещё толком не было, одни бытовки). После бурного служения Бахусу дядя Толя вышел освежиться на улицу, алча совершить марш-бросок до сооружения, именуемого в просторечье "сортир". А на небе была полная луна... К чему это я? А к тому, что деда моего друга разбудил мощный стук в дверь его бытовки и вопли "Михааалыыч!Вставаай!!"... Заспанный Михалыч открывает дверь.
— Толь, что случилось?
— Михалыч!! Спасайся! — и, тыкая пальцем в луну, продолжил дядя Толя — Вторжение! Инопланетяне!

У Инопланетянина есть ещё жена. У него прозвище Бородавочник. Причём произошло оно не столь уж и от необъятных объёмов оной мадам, а за её интересную способность откапывать(в прямом смысле) мелкие белые грибы с глубины сантиметров десяти, а то и всех пятнадцати. Не раз наблюдал лично.
Сам Инопланетянин в прошлом был прапорщиком. Так вот Бородавочник однажды хвасталась, что "мой Толя — самый честный. Когда в типографии работал — только бумагу воровал".