Мне повезло поступить в ВУЗ с военной кафедрой. Как раз в то время количество таких вузов резко схлопнулось практически до нуля.
И вот весной моего первого курса около деканата появилась бумага вида "всем мальчишкам записаться на военную кафедру по адресу...".
Дома был примерно такой диалог:
— Паап, а стоит записываться на военную кафедру?
— А тебе как больше нравится: копать гавно или командовать,что надо говно копать?
— Конечно командовать!
— Ну тогда записывайся.

Военка находится далековато от метро, а меня осенило пойти пешком. В конце концов я дотопал до этого заведения.
Написал заявление на специальность с каким-то очень умным названием. Выбор,собственно, был только в виде "да или нет".

Второй курс, первый приезд на военку. Время приезда узнать было не у кого, приехал заметно заранее. Ну да байт с этим.
Отловили нас, распределили по аудиториям. Рассказали, что нам светит, что надо форму купить, итд.
Дошло до выборов командира. Типа бумажка, две фамилии. Забавно было сидеть на третьем ряду столов и слышать сзади шорохи "а этого чувака как зовут?".
В общем, я стал командиром нашей разношёрстной компании. При условии, что я далеко не самый качокъ во взводе.
Ну да мне по барабану.
Кафедра, на самом деле, является "факультетом военного обучения". А кафедры военки называются циклами. В качестве завкафа выступает подполкан — начальник цикла. У нас это оказался п/п Б. Человек, имеющий некислый такой излишний вес и массу, чуть пониже меня, громогласный и практически лысый. Про него, с некоторой иронией на два-три наряда по сортиру можно было сказать, что у него голова квадратная. Короче, в узкие двери этот человек проходил с некоторым трудом.

Итак, первый день отгремел, надо выбрать двух дежурных для уборки аудитории. Правило я взял сразу простое: опоздал — убираешься. Оказалось, что военка так и работает, на самом деле. Два опоздавших на время самоподготовки у остальных отправлены драить класс. Одному дали веник и совок, другому — ведро и тряпку. Проходит минут 15. Приходят оба.
— А почему так нечестно распределили? Мыть пол в два раза тяжелее,чем подметать!— выступает чувак с веником.
— Ну тогда ты два раза старательно подметаешь, а ты — моешь пол потом — отвечаю я, — довольны?
— Угу...
— Как положено отвечать?
— Так точно!
— Свободны.
Так я и не понял прикола. То ли моё решение было достаточно неожиданным, то ли всё-таки справедливость — она такая...

Середина весны второго курса. Звонит какой-то чувак и предлагает попахать на военке программистом. Оказывается, он то ли знакомый родственников моей сокурсницы, то ли родственник знакомых. Короче, кто-то меня посоветовал. Соглашаюсь. Всё приятней, чем скучать на парах и протирать штаны.
Мне говорят, куда подойти, как приеду на военку и что сказать. "Всё правильно сделал", приехав на военку подошёл в указанную аудиторию, попросил поговорить с п/п-ком Р. Меня отправили в класс за комп и пошли утрясать мой новый статус-кво на кафедре. С боем между Р. и Б. меня таки отдали в подчинение п/п-ку Р., а Б. заклеймил меня шпионом и предателем. Ну да и бог с ним. Просидел до отбоя за компом, пытаясь въехать в совершенно ужасный код местной обучающей программки. Монитор старый, голова опухшая. Иду к Р., спрашиваю про церемониал закрытия аудитории с компами и планами на след.раз. Получаю печать для опечатывания двери. Иду,закрываю дверь, припечатываю. Отдаю печатку, ухожу.
Прихожу через две недели на следующие занятия, прощу ключ. Мне дают ключ с полушутливым комментарием: "Г., чудак ты этакий, ты в прошлый раз ушёл и ключ в аудитории оставил. Мы с ног сбились его искать, а он внутри и дверь только опечатана"...

Вот и кончилось лето...
Третий курс, первый день военки. Прихожу к Р., а он меня отсылает к своему взводу, типа "у меня для тебя работы нет". Прихожу, сажусь со всеми.
А пару проводит Б. Далее диалог:
— я тебя к кому отправил??— на повышенных тонах обращается он ко мне.
— К подполковнику Р.!
— Так какого *№% ты здесь делаешь? Иди к своему Р.!
— Есть!
Ухожу.
— Меня Б. к вам отправил, — докладываю я Р.
— Иди на занятия, а?
— Есть!
Возвращаюсь. Б. в этот момент в аудитории отсутствовал. Приходит, видит меня. На лысине появляется красноватое пятно.
— Я тебя куда отправил??! — напоминая взбешённого лосы говорит Б.
— К п/п-ку Р.!
— Так какого чёрта ты здесь сидишь??
— Меня Р. отправил на занятия. Нечем ему меня занять, сказал.
— Иди к нему, задолбал уже!
— Иди к своему Р.!
шоу повторяется, я иду обратно. После третьего круга у Б. срывает крышу.
— Иди отсюда, чтоб я тебя не видел сегодня больше! — уже орёт на меня Б.
— Разрешите идти?
— Проваливай!

Ну я и пошёл домой. Дежурному офицеру я с невинными глазами сказал, что Б. меня отправил домой.

Зачёт по РЛС.

А мои сотоварищи учились потихоньку и учились чему-то...И вот под конец семестра у нас оказывается курсовая и зачёт. Причём типа предмет секретный, поэтому всё пишется в тетрадках, которые хранятся на военке.
Курсовая — что-то там написать про характеристики станции РЛС и чё-то посчитать. И есть методичка, смазанно отфотканная. В общем, нашёл в яндексе характеристики похожей железки(на украинском, правда),списал, на расчёты забил. На предмете не был ни разу, кстати.
Прихожу к своим, вызывают десять человек, включая меня. Захожу в аудиторию. Проходит Б., забирая курсовую и выдавая тесты по принципам работы РЛС. Одного человека отпускают. Всегда был и отвечал по делу — получает автоматом. Смотрю тесты. Часть вещей я помню с плакатов в коридорах, часть не выходят за рамки логики и простенькой физики класса 9-го... Часть ставлю наобум. Всего 28 вопросов, зачёт начинается с 18-ти.
Идёт первый наш чувак. Б. листает его курсач, проверяет тест. 8 верных. Отправляет его за дверь. Следующих..Почти всё тоже самое, но ответов верных 3...У следующего правильных 10... и так далее.. Зачёта ни у кого нет пока. Я сижу и жду,чтоб пойти последним. Не хочется разговор с Б. проводить у всех на глазах. Ни себя позорить, ни его. Всё, мы остались тет-а-тет. Встаю, иду к Б., сажусь рядом.
— Ты не был ни на одном занятии!! Откуда у тебя эти данные??— пока ещё довольно спокойно, скорее даже удивлённо, выдаёт Б.
— В интернете документа нашёлся. На украинском, правда...
— В интернете, блин... Ладно, что там в тесте глянем...
У меня что-то типа 15 правильных ответов. То есть больше, чем у любого из прошедших восьми человек.
— У тебя ПУСТАЯ секретная тетрадь! Как ты так ответил??
— Не знаю, — старательно копируя добродушно-идиотическую интонацию Швейка отвечаю я,— наверное, в школе хорошо физику учил...
— В школе... Физику... А кем папа работает? — листая курсач спрашивает Б.
— Военный!
— А часть какая?
— (называю номер).
— А это где?
— Не знаю. Военная тайна!
— А чем он там занимается?
— Забор охраняет!
— А что за забором?
— Не знаю! Военная тайна, осмелюсь предположить...
— В общем, хрен с тобой, зачёт, — пишет в зачётку положенное и бросает мне зачётку — а теперь катись отсюда нах*й со своими военными тайнами!
— Есть! Благодарю!
Быстро выхожу в коридор, закрываю дверь....Стекаю по стенке от хохота...У народа в коридоре глаза по шесть копеек...
Через пару дней узнаю у своего согруппника --нового командира нашего взвода, что Б. ему потом после зачёта устроил нагоняй вида "какого чёрта Г. ни разу не был на парах, а написал лучше, чем немалая часть тех, кто ходил на пары??"...

Наряд.
Последний год обучения. Я, как программист, освобождён от такой фигни как наряды по кафедре, когда надо или тупо сидеть весь день на входе или бегать за пивом офицерам. И вот однажды прихожу на военку, а меня командир отправляет в наряд. Бегать за пивом офицерам до 5 вечера. Иду к Р., докладываю, что работать не могу — я в наряде. Меня с фразой "ща разберусь", отправляют за комп.
Итак, я за компом, в аудитории два взвода(человек 50 в сумме). Р. проверяет посещаемость. Комп стоит у стены, где дверь, но почти в углу, а дверь почти по центру этой стены. Тишина, краткие ответы "я" на свою фамилию...
И тут дверь позади Р. не открывается, а скорее телепортируется в перпендикулярное(открытое) положение, в дверь проходит часть п/п-ка Б, который воплем раненого лося выдаёт "У меня что, жопа резиновая???". Я почти в прямом смысле угодил мордой в клеватуру от беззвучного хохота. Благо, я в угол обзора Б. не попал. Остальным тяжелее, потому что Б. их видит и ржать опасно. Р. быстро выходит и они что-то там перетирают в коридоре.
Народ, утирая слёзы, тихо хохочет.

"Хочу стать Героем Советского Союза"(с)
Войсковые ПВО очень часто в характеристиках поражаемых целей имеют пункт "баллистические и тактические ракеты". Проще говоря, ядерные боеголовки. При этом радиус поражения у комплекса, например, 15км максимум. Конечно же у студентов возникает вопрос, который часто задают подполканам на военке.
— У нас радиус поражения 15км, а если сбить ядерную боеголовку и она рванёт, то в радиусе 40км ни хрена не останется...
Ответов обычно два:
— Если вы уговорите свой экипаж стать героями — сбивайте.
Или, как ответил п/п-к Б., "Ну летит ракета... Значит у неё есть цель. Мы — войсковое ПВО. Значит цель ракеты довольно далеко. Ну и пусть себе летит..."