Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: универ (список заголовков)
23:34 

Как я преподавал вечерникам...

На старших курсах(5 и 6) всех запахали преподавать. Мне от научника досталась группа вечерников. Причём они в филиале ВУЗа около какого-то завода. Пары по две, с полпятого и раз в две недели. Нарисовали карту, сказали, что надо примерно рассказать и с напутствием "они слабенькие, не мучай их сильно" отправили по адресу назначения.
Приехал, нашёл здание. Гардероб порадовал вежливой пенсионеркой-гардеробщицей и номерками, которые выточены из листа алюминия толщиной миллиметра 3, если не все 4.
Вызнав, где взять ключик от аудитории, расположился в милом светлом кабинете размером с обычный школьный класс. Мел есть, доска хорошая, тряпка тоже приличная.
Народ начинает подтягиваться. Заметно, что они хоть и чуть-чуть, но старше меня. Подошло время начать наши две пары.
ещё буквы

@темы: вечерники, универ

22:43 

И ещё байка про Катю

Был у нас такой предмет "социология". Вела его зоологически-забавная пожилая дама, которая отличалась манерной вежливостью века этак девятнадцатого
и заметной шепелявостью в виду почти повального отсутствия передних зубов. Безобидная такая мадам, по сути. Сам предмет, правда, муть полная.
Восхваляем Огюста Конта, что-то там ещё. Я технарь, так что гуманитарии, простите мне такое отношение к оному предмету.
Также нам задают доклады. Надо взять тему, записаться на неё у преподавательницы и потом зачитать свой доклад.
Катя — молодец. Катя скачала чью-то то ли курсовую, то ли профильную дипломную. В общем, это был опус размером листов в полсотни. Такое понятие как "сократить" для Кати, вероятно, не существовало.
И вот имярек приносит свой доклад на семинар. И начинает его читать. Дикцией она, конечно, превосходит преподавательницу, но нудная интонация пьяного в стельку пономаря вкупе с тихим голоском усыпляет похлеще, чем веслом по голове. Проходит пять минут, десять...пятнадцать. Дима-008 как честный человек нарисовал на бумажке кнопку сна и принялся держать её лбом положенные 20минут. Народ уже чуть ли не храпит в прямом смысле этого слова . Преподавательница же сидит с физиономией покерного игрока и даже порой вставляет комментарии. Минут через двадцать Катенька, воздев глаза к потолку плаксиво выдаёт "я устала". У меня приступ тихого истерического хохота.
На подмогу приходит Наташа. Подхватив опус из слабейщей длани Кати, она продолжает читать эту лабуду. Через ещё минут пятнадцать преподше всё-таки показалось, что наличие в зоне видимости исключительно макушек студентов, говорит о том, что пора перейти к следующему докладу. Следующим идёт Дима-008. У него честный десяток листов А4, которые он даже старается рассказать. Потом ему надоедает и он начинает читать. Минут через пять автор сих строк пишет на бумажке "С3" и поднимает на вытянутых руках этот загадочный плакат( С3 это шестнадцатиричный код инструкции "возврат" для процессоров Intel и прочих архитектуры х86). Дима, увидев знакомые буквы (мы с ним обсуждали это дело как раз в начале семинара), начинает внезапно улыбаться до ушей и кивает. Народ оглядывается на меня. И начинает задавать дурацкие вопросы про значение двух букв на бумажке.
Дима же в это время спокойно заканчивает своё повествование и садится рядом.

Ещё байка про Катю. В виду того, что дядя — крупный учёный-аэродинамик, то он её по блату на шестом курсе устроил в ЦУП работать. Через месяц старый советский спутник подрезал какое-то космическое корыто. Слышали наверняка про это дело. Мы, естественно, шпыняли Катю, что она — молодец. Катя же отбивалась тем, что её даже к компьютеру не подпускали.

@темы: Катя, универ

23:24 

Не помню, может уже и писал...

Из институтского.

Одного студента-первокурсника выгнали 1-го сентября. За матерню. Ухитрился что-то громко обсуждать, используя родные красочные обороты. Мимо шёл ректор.
Над этим отчисленным мы потом тихо прикалывались, что он теперь в анкетах пишет "незаконченное высшее образование".

А вот из рассказов препода с пар БЖД.

...Был у нас на кафедре культурологии один преподаватель. Маленький, невзрачный старичок в очках, поношенном пальто и с портфелем.
Ну как это молодёжь воспринимает? — ну бомжик. И вот шёл он как-то на пары, а курящие студенты около входа толпились так, что не пройти.
Он попросил пропустить его. А в ответ его толкнули с фразой в стиле "шляются тут всякие". Старичок-то зашёл через другой вход.
Через 15 минут об инциденте узнали на кафедре. Через полчаса — в деканатах. Через два часа студент был вычислен. К вечеру был подписан приказ об отчислении,
а сотрудники второго отдела даже немножко задержались на работе. На следующий день утром парнишке была вручена повестка в военкомат.
Со всеми вытекающими.

Так что... "Будь вежливый, как бегемот".

@темы: бжд, вежливость, универ

13:23 

Ветеринар проводит искусственное осеменение коров.
Ходит со здоровенным шприцом вдоль и поперек стада и…
Ну и осеменяет. Наконец заканчивает нелегкий труд,
усталый садится в машину, а уехать не может –
коровы стоят стеной. Погудел – не расходятся.
Попробовал сдать назад – тоже никак, стоят и сзади.
Открыл окно, чтобы крикнуть и тут…
В окно просовывается коровья голова
с грустными глазами и говорит: «А поцеловать?»


Повторюсь с этим эпиграфом.

Итак, институт, я уже старшекурсник и преподаватель одовременно. Так как преподаю у своей же специальности, но на два года младше, то формат общения за пределами пар довольно неформальный. Отчитываются они всё равно не мне, у меня только подкурс. Так как веду программирование, то вопросов достаточно. Особенно, у девочек. Я как бе иду навстречу и свои контакты для задания вопросов вне пар оставляю. И вот очередная такая консультация по аське, на стандартное "спасибо" отвечаю своим любимым "а поцеловааать?". В ответ приходит "завтра. 9-40, на м.пл.Революции в центре зала". Ну посмеялся, но решил приехать. Всё равно я примерно в это время оказываюсь на этой станции по пути в универ.

Утро. Стою, жду. Тут ко мне сбоку подлетает эта самая барышня, сгребает в охапку и целует в щёку, ставя смачный след губной помадой. Отходят на пару шагов, любуются результатом, даже мне зеркальце посмотреть дали. Я поулыбался...и не стал стирать этот след. Так и поехал в универ. Барышня, правда, предпочла перекрасить губы чуть другим тоном, дабы не угадали, кто нахулиганил.

В универе народ поделился на несколько групп реагирующих на мой такой "внешний вид". Часть молча улыбалась и смолчала. Большая часть мужского полу говорила, что у меня "что-то на щеке стереть бы надо", на что получала ехидный ответ "завидуйте молча, а?". Некоторые спрашивали "кто это тебя так?" и получали в ответ рожу кирпичом и ответ "девушка, конечно же". Ну а девушки чаще просто хихикали. Так я и провёл две пары у студентов. Обеденный перерыв, я уползаю в компьютерный класс попить чаю. И тут я натыкаюсь на лаборантку Полину. Она явно сильно не выспалась и реагирует на всё медленно.
И тут я такой "Привет, Полина!". Она поднимает на меня глаза...И замирает.У дитя явно ступор. Я понимаю, что у неё цвет помады такой же и она судорожно пытается сообразить, не её ли это отпечаток. "Что, Полина, уже не помнишь, да? Высыпаться надо, красавица..." — стараясь выдержать серьёзное лицо, говорю я.
Чуть в стороне сидит эта самая барышня, поставившая мне данный след и просто помирает от смеха.

По сути, это был единственный случай, когда моё это "а поцеловаать?" вышло за рамки шуток..

@темы: а поцеловать?, губная помада, универ

Нарезка колбасы Миньковского

главная