Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Мемуары пустынного кактуса. Нацарапано бритвой Оккама по обратной стороне радуги.

Дневник заведён с единственной целью сохранить условную анонимность некоторых историй и не захламлять основной дневник этими записками, которые вряд ли так уж интересны.

В основном, это реальные истории, иногда слегка литературно обработанные для большей выразительности. Имена, за редким исключением, изменены.

"Оглавление"
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:00 

Да, Izanamy у тебя получится. И крепкого здоровья тебе.

15:59 

Давненько я тут не появлялся...

Но, как говорил Рабинович "не дождётесь!".
У меня даже новый ПЧ появился.
Charmer_of_wind, приветствую тебя. И да не будет дорога твоя пыльной.

22:23 

Сказание о стуле...

Не бойтесь врагов своих, не бойтесь друзей своих. Не бойтесь предателей.
И даже не бойтесь равнодушных, хотя всё зло мира свершается по их молчаливому согласию.
Но искренне бойтесь тех, кто фанатично говорит "я точно знаю, что надо делать"
(сборная солянка с нескольких афоризмов нескольких авторов)


В виду того, что я решил уйти на вольные хлеба и работать из дома, а дома стулья уже поубивались за старостию лет, было решено купить два "компутерных"
стула. Один мне, один матушке. Оба хороши тем, что на них натянута мелкая сетка, то есть не будет проблем с тем, что на них потеюь разные места в жару.
Свой она сама собрала, я свой сам. Но по её мнению, я одну штуку привинтил не правильно и типа надо разобрать и переделать. Но стул работает нормально при этом.
Я это дело, конечно же, отправил в долгий ящик с пометкой "а нахрен оно надо, если всё и так работает". После заезда по делам на следующий день я обнаруживаю,
что в порыве "щас я вас буду делать счастливыми" мой стул развинчен согласно закону Мерфи. То есть, с максимальным ущербом в виде отвинченных винтов нижнего основания,
в результате чего натянутая сетка свой натяг потеряла. Вернуть это дело назад, естественно, сил не хватило. Ума остановиться на первом винте, конечно же тоже.
Итого имеем разобранный стул, собрать который обратно под силу только качку, к которым я не отношусь. В виду удачной конструкции технически исхитриться с помощь газового ключа или струбцины тоже не получается. Попытки мне впарить свой стул вместо испорченного я естественно пресекаю, мне и старый удобен. Что удивило, так что, что сардонический ответ на "почему ты не хочешь?" в виде "потому что тебе не интересно,чтобы мне стало удобно. ты тупо пытаешься извиниться перед самой собой" не был воспринят...

В общем, как говорится, от женщин или дети или проблемы...

00:33 

Забавно...

Случайная знакомая на концерте задала простой казалось бы вопрос: а какое у меня хобби?
И тут я понял, что я или программлю или программлю.... Ну ещё цветы выращиваю. "И всё?".
Забавно, но этот простой вопрос меня почти поставил в тупик...

01:16 

Старик

Нерезиновая, Ясенево. Конец лета. Тепло, трава.
Иду по дорожке, по бокам газон и пасутся голуби. В шутку разгоняю намёками на пендели этих тупых пернатых созданий,
при этом стараясь не наподдать всерьёз.
Навстречу мне идёт явно пожилой человек. не то,чтобы большой и сильный, но крупнее среднего мужчина в больших тёмных очках.
Идёт чуть с трудом, кажется, даже с палочкой.
— Молодой человек, что вы голубей обижаете? — довольно миролюбиво делает он мне замечание.
— Обижаю? Я делаю вид, что их пугаю, они делают вид, что боятся. Все довольно, никто не пострадал.
— Но всё равно, зачем?... Да и знаете, мир он странный. Вот недавно передача была... — дальше пошёл краткий пересказ, что на какой-то там частоте удалось связаться с душами погибших при аварии "Курска".

Мы мирно разошлись, но эпизод с этим стариком порой всплывает в памяти. С вопросом "что это было? Почему именно такая тема разговора?"...

19:50 

Лоскутное одеяло...

Из услышанного. Выпуск "постельных историй".

... Ей постоянно везло на мужчин после 30-ти и с прибабахами. С одним она спала 4 месяца, а потом разошлась по причине того, что в "перекурах" он играл ей на гитаре бардовские песни.

... Другой обожал читать инструкции. Три пачки разных резиновых изделий нумер два — каждый раз читает инструкцию. Хотя они ж одинаковые.

... Третий в "тот самый момент", когда надо чуть-чуть собраться и красиво всё закончить, начинал припоминать, что надо в магазине купить.

00:55 

Добро пожаловать в мой нарисованный мир...

или посторонним В.

Тихий, холодный вечер был прерван гневным выплеском негатива в личные сообщения на фкантакте от неизвестной мне барышни.
Оказывается, у меня есть воздыхательница, которую я игнорирую, сидя всю жизнь на фкантакте. Пара плиток активной брони рванула
и танк остался цел под этим обстрелом. На мой крайне вежливый вопрос, чем я обязан наличию такой характеристики и кто эта барышня,
получил ещё пару гневных сообщений, но они негромкими щелчками отскочили от брони даже не повредив краски.
Получая неизменно вежливый ответ на свои выплески, дамочка чуток остыла и удалось таки начать выяснять, кто она и почему мне такое написала.
Картинка получилась просто отменная.
Итак, барышня 21 года от роду, до водопаду в трусах влюблена в некоего молодого человека, являющегося моим тёзкой по имени-фамилии. Да, я не Петя Иванов, но полсотни таких тёзок на просторах фкантактика набирается запросто.
И вот, в очередной раз накрутив себя, что у оного отрока множество поклонниц, на которых он обращает внимание и которым ставит "сердечки" под фотками,
она нашла вашего покорного слугу поиском по имени. По содержимому стены (с кучей саркатичных картинок и фразочек, собранных с различных групп оного сайта),
дщерь сия, ничтоже сумнящеся, пишет мне. Да, у меня нет моих фотографий в интернете. Вообще. Итого, в поиске она получает порядка 6-8 потенциальных "жертв"
у которых нет морды лица в анкете и пишет мне.
Похоже, моё спокойствие начинает вызывать у неё сомнения (мелькает фраза "Не думала, что всё будет так") в правильности своего выбора и девочка идёт на попятный и даже извиняется. Пусть и формально, но даже это уже воспринимается как чудо.

Впрочем, барышня не показала себя как особу начитанную и уж сильно образованную. В тупик ставили даже привычные мне фразы типа "Акелла промахнулся".
Ну а непонятая моя шутка про четырёх тёмных всадников,которые напугают своим появлением людей, поставила почти окончательный диагноз.

23:40 

Калейдоскоп

Истории из жизни, источникам я достаточно доверяю.

Свадебное платье.
Кто-то верит, что его надо хранить особым образом, кто-то — что это всё сказки. Решать вам.
Как одна матушкина знакомая(после трёх браков) выдала: "никогда не верила, что свадебное платье —талисман. Первое я на тряпки пустила, с мужем через полгода потом развелась. Второе — съела моль и я его выкинула, через три месяца муж ушёл, третье перешила на что-то... Через четыре месяца развелась... В общем да, нет в этом платье никакой магии".

Шелуха.
Прадед мой был одно время главным инженером на заводе, где из подсолнечных семечек получают масло.
Перед отжимом семена подсолнуха очищают и горы этой шелухи сваливаются в отведённом месте. Что с ними потом происходит — не знаю.
Вероятно, увозят и сжигают.
Но на одной такой горе шелухи решили поспать два местных работяги. Закончилось это плачевно, потому что шелуха на манер зыбучих песков засосала
незадачливых мужиков и они задохнулись во сне.

Смерть от воды.
Нагадала одному мужику цыганка, что умрёт от в сорок лет от воды. То есть, утонет.
Шли годы, мужик приближался к фатальной отметке в сорок лет и помнил нагаданное цыганкой.
И вот, утром того дня, когда ему исполнилось сорок лет, он пил чай. Чай был горячий и мужик прихлёбывал его из чайной ложки.
Захлебнулся и умер.

Завтрак в постель.
Жила-была семейная пара. Много лет прожили они вместе. И вот однажды ей захотелось, чтобы муж принёс ей завтрак в постель. Сам, без намёков.
Прошло какое-то время и она тяжело заболела. Строгий постельный режим, вставать нельзя, пить-кушать в постели, итд.
И вот, после очередного завтрака в постели (мечта сбылась уже который раз!), допивая чашку чая, до неё дошло, что она уже проболела столько дней, сколько лет она замужем. И каждый этот день болезни она получала завтрак в постель. Стоит ли говорить, что с этого дня она пошла на поправку и скоро выздоровела.

23:07 

Об интернете

Интернет, скажу я вам, страшная сила.
Во-первых, наличие поисковых роботов, которые порой не отличаются вежливостью и игнорируют указания о том,что индексировать страницу нельзя, делает порой доступной даже ту информацию, что вы ожидали сделать ограниченно доступной.
Во-вторых, любая написанная строчка может внезапно "всплыть" пользователям при запросе в том же "яндексе". Эффект, как правило, оттянутый и получается бомба замедленного действия.

Так я в своё время воевал с "акадо", которые постоянно названивали мне на городской телефон и попытки их вразумить на тему "отстаньте от меня и удалите этот номер из обзвона!" по официальным каналам(телефон/обратная связь на сайте) не дали вообще никакого результата. Шоу продолжалось несколько месяцев, пока я в дайрике не написал два "ключевых" слова рядом. название компании и негативную оценку их деятельности. Прошло примерно 6ч с момента публикации записи и со мной связался их человек с просьбой прислать мой номер телефона, чтобы его исключили из базы. Меня он нашёл... Поиском яндекса по блогам. Надо заметить, что этот человек выполнил своё обещание и мне долгое время не звонили их мальчишки и девчонки. Потом шоу повторилось ещё раз по этому сценарию и с тех пор меня больше не беспокоят их рекламщики. Спасибо им за это, вразумились.

МГТС перестал названивать с предложением своего интернета после ласкового пояснения оператору, что меня удивляет политика компании в той части, что они пользуются холодными звонками. На мой взгляд это говорит о том,что у компании дела идут очень плохо. Меня удалили из списка обзвона. Спасибо им за это.

Самая большая война пока что у меня с lamoda. Сделав один заказ матушка получила "бонус" в виде постоянного спама на телефон и почту. Просьбы отписать дали эффект, но не более, чем на полгода. Потом началось снова. Самое смешное, что полгода назад требование исключить её из рассылки звучало согласно 152 ФЗ "о персональных данных" в виде "удалить мои персональные данные в установленный законом срок". Прошло полгода и девочка-оператор на мою повторную жалобу на спам резво нашла и заказ и телефон и почту покупателя. Хорошо исполняют 152 ФЗ, просто молодцы. Надо поднять свою ленивую задницу и скомпоновать на них компромат для Роскомнадзора.

Следующий в очереди на торжественную порку -- "мастер бобр". Всё никак не соберусь им позвонить с неудобными вопросами и вежливыми требованиями по части двух ФЗ.

Да, ещё один оффлайн пример. Когда я работал там, откуда уже уволился, у нас была проблема, что мы въехали в офис, который до этого занимало рекламное агентство "РА ТВ" (сокращу название). Название целиком светить не буду, они малоадекватны и прошлую критику не восприняли. Шутка в том, что переехали они всего лишь на другой конец коридора, причём ближний к лифту ( а мы были в дальнем), а курьеры к нам ходят и ходят... Полгода прошло, год... два... А курьеры всё ходят. И вот я в дайрике пишу очередную историю из жизни "любимого и обожаемого крысятника" и упоминаю и название компании и тот факт, что три цифры номера офиса они запомнить за почти три года так и не смогли.

Прошло месяца четыре. Я ушёл в отпуск на пару недель. По возвращении меня коллеги ласково спрашивают "а ***(мой ник) это ты же? а то тут приходили, искали тебя...".
Оказывается, этим самым рекламщицам позвонил некий оооочень крупный их клиент с вопросом "я тут про вашу компанию в интернете отзыв нашёл, что вы такие тупые,что номер своего офиса не можете запомнить за три года. Это правда?"... Догадываетесь, в какую ситуацию попала эта тётка,что трубку взяла? Ответ-то "да". Учитывая размеры клиента, дамочка естественно психанула по части того, что жопа-то у неё не резиновая и от начальства за ушедшего клиента влетит так, что мозоли будут не только на гландах... И тётко пошло разбираться, кто это про них такое написал. Надо заметить, что вспомнить старый номер офиса у неё ума хватило, что удивительно. Но, как говорили в одном хорошем кино "главное в профессии жулика — вовремя смыться". Меня не было. Хотя я даже немножко жалею, что пропустил это шоу.
Да, курьеры так до самого моего дня увольнения по ПСЖ и ходили. Что уж дальше было не ведаю, меня там уже нет.

21:08 

Слайды, слайды!

Что-то мне совсем всё лениво, за сим просто пару картинок на посмеяться...

Такими себя видят курящие девочки...




Примерно так их воспринимаю я




14:36 

О равновесии

Пока набросок. допишу потом.


Каждый человек имеет некоторый горизонт взглядов.
Когда он сужается и становится бесконечно малым, то превращается в точку.
Тогда человек говорит: «Это моя точка зрения».
(Давид Гильберт)

В механике, по сути, есть два типа равновесия: статическое и динамическое.
Статическое это когда тело находится в состоянии покоя на некоторой опоре.
Динамическое проще объяснить на примере велосипедиста. Пока он едет -- он не падает.
Но стоит остановиться — вы скорее всего упадёте. Идея в том, что для сохранения состояния,
принятного за "равновесие" в динамическом случае надо двигаться.
Есть ещё такая штука, как обратный маятник. Ссылок много, в том числе на видео.

Так вот, к чему я это. С нашей любимой точки зрения энтропии логично, что всё стремится найти некоторое состояние,
в котором оно достигнет статического равновесия. Просто потому, что это не будет требовать затрат энергии и скорость разложения
системы в таких случаях зачастую выходит за ту планку, после которой система уже "не замечает" что она деградирует.

Применительно к людям можно вспомнить старый как мир изобретение дивана и телевизора казус вида "валяться на диване и смотреть телевизор".
А потом удивляться, что начинается зеркальная болезнь. Статическое равновесие найдено, скорость распада достаточно мала, чтобы быть незаметной.

21:51 

Украденное...

Рассказала коллега по работе. Работала она учителем в колледже. В старину это называлось ПТУ, теперь же новомодным басурманским словом "колледж".
Те ж конфеты по 10коп/кг, но в новой упаковке.

Народ туда шёл в основном тот, который из обычной был выгнан. Или за неуспеваемость или за поведение.

Так вот. Особо шумный класс, который так и не сумел угомониться за время урока. Звонок. Учительница ставит условие: минута тишины — и все свободны.
Минут двадцать спустя один из "лидеров" класса встаёт и выдаёт: "Вы — дьявол!". С задней парты следует не менее громогласный комментарий "Не надо ей комплиментов делать".
Самое сложное было, как рассказывала сама учительница, это не засмеяться при классе....

00:06 

Про поезда...

Может быть, я повторюсь хотя бы частично, но...

Я всегда боялся летать. И никогда не летал. Путешествую всегда поездами. В поезде, особенно дальнем, можно многое увидеть и услышать. Это такой замкнутый, но открытый мир, который мил и забавен. Главное — воспринимать его как спектакль, где ты не режиссёр даже, а некая серая тень, которая тихо подталкивает режиссёра спектакля на новые финты сюжета.

Новосибирск-Москва
Екб-Москва

Москва-Спб и обратно.И повторить.

Москва. Платформа, поезд, поздний вечер. Стоит поезд, до отправления минут сорок. Свет в вагонах не горит, двери закрыты. Народ потихоньку собирается кучками у дверей вагонов, предпочитая те двери, что дальше от вокзала.
Подходит мужик.
— А не подскажете, вход будет здесь или там? — махнув в сторону ближайших и дальних дверей, спрашивает мужик, — или и здесь и там?
— Ну или ни здесь, ни там... — спокойно отвечаю я.
— ...логично! — после паузы отвечает мне мужик и отходит в сторонку.

...А мимо прошла делегация азиатов во главе с менее узкоглазым вожатым, который на палке высоко над головой нёс ярко-зелёную мочалку в виде лягушки. И за ним, подняв глаза на лягушку, топали человек пятьдесят азиатов. Прям лягушачий ход неизвестной миру церкви...

Так получилось, что ночными поездами Мск-Спб я целую осень мотался туда-сюда довольно часто(по моим меркам). Однажды я попал в типичный, прям киношный, вагон плацкарта с такими же киношными соседями, которые, как только тронулся поезд, разделись до трусов и устроили пьянку. Слава богу, хотя бы ушли в соседнее "купе" и их было не очень сильно слышно.

Однажды я попал в купе с тремя южанками бальзаковского возраста. Этот кошмар порой вспоминается мне в кошмарах. Вся троица оказалась то ли подругами, то ли родственницами. И они до половины первого ночи перетирали свою эту "санта-барбару" местного разлива :facepalm3::facepalm3::facepalm3:
Особенно большое ведро помоев досталось какому-то парню, который женился на бабе не из их клана и тихо-быстро слинял от них куда-то аж за Урал. Только наличие в наушниках пары записей Knorkator спасло меня от комментария "Мужик! Но надо было линять с пересадками и на Камчатку"...

Начало зимы. Снег. В СПб -5, я еду в нерезиновую в одинарных штанах. Осталось минут 10 до выхода в Мск. Выхожу в тамбур. На стенке слой инея толщиной почти в сантиметр.
Выходит проводница
— за бортом минус двадцать. Готовы?
— АААА!!! заберите меня обратно!!!
— Да запросто...
Вышел. как назло у меня что-то типа четвёртого вагона и не с того конца, что хотелось бы.. Слава Богу, это не первый вагон был... У меня было ощущение, что ещё на метров десять больше прошёл бы и начал бы играть jingle bells прямо на ходу и без муз.инструмента...
 

22:51 

Приветственное

lama_t, здрава будь и здесь.
Agit, здрава будь и ты, загадочная гостья.
Помнишь песню "Машины времени"?
Ничего нет в сердцах,
Ничего нет вокруг,
Ничего нет: ни слова, ни дела.
Ничего нет в глазах
Новых друзей и подруг.
Ничего нет: ни духа, ни тела.
Дотронься до меня, и ты поймешь,
Не повезло. Ничего нет. Ничего нет.

22:39 

О подвигах

Слегка выбьюсь из привычного стиля сих записей, да простят мне сие читатели.

"В мире всегда есть место для подвига. Главное держаться от него подальше"(фольклор)

Я порой люблю вспоминать одну старую притчу.

Жил-был отец с тремя сыновьями. С самого детства учил он их тому, как быть нинзя. И вот настало время провести экзамен.
Положил отец на дверь подушку и позвал старшего сына. Сын подошёл к двери, но почувствовал опасность и залез в окно.
Позвал отец среднего сына. Средний сын почувствовал опасность, но открыл дверь и разрубил падающую подушку мечом.
Отец снова положил подушку на дверь и позвал младшего. Младший побежал к отцу и получил подушкой по голове.
— Ты, — сказал отец старшему сыну, — чувствуешь опасность и умеешь её избегать. Ты настоящий нинзя.
— А ты, — сказал отец среднему сыну, — ещё не до конца познал искусство нинзя. Ненужную опасность надо чувствовать и избегать.
— А ты, младший, — печально продолжил отец, — как был дураком, так и остался. Прочь из моего дома.

@темы: нинзя, притчи

19:54 

О днях рожденья.

У меня есть такая привычка: не писать на каждом углу правдивую информацию о себе.
Например, зачем интернет-магазину, где я куплю ровно один раз, моя дата рожденья? Обойдутся.
Требуют? — получат липу.

Собственно, к чему это я. Когда у меня только появилась icq, то датой рожденья я о привычке влепил 29 февраля.
У официального клиента (в те мезозойские времена QIP ещё не существовал) из-за этого поехала крыша и он моим контактам каждый день стал писать, что у меня др.
Ну ладно, переставил на более частую дату. Ещё же потом шлёпнул в жж... Но кто ж мог предположить, что в правильный день меня поздравят трое, а в этот липовый день
на неделю позже — аж десятеро? Причём одна девочка даже вручила презент в виде набора из трёх кактусов. Шутка меня позабавила и дней рожденья стало два.
В виду того, что XXI век на дворе и информации надо переваривать много, многие забывают поздравить в срок.
А тут целая неделя. В один из семи дней попасть проще, чем в один из 365=).
Учитывая, что я не люблю поздравлений заранее, этот прикол прижился.

22:12 

Про помидоры

У моего прадеда по матери это была любимая притча.

Поехал мужик из села в город помидоры продавать. Весь день торговал, решил подкрепиться. "Дай, съем пару помидоров" подумал мужик.
Смотрит — два помидора подпорченные чуть-чуть. Ну их и съел. Что добру пропадать. На следующий день он опять съел два подбитых помидора.
И на третий... Так пока все помидоры не продал и питался плохими помидорами. А выкинул бы первые два — всегда б ел хорошие.

Мораль сами находите. Мне лениво.

12:04 

Зарисовки из жизни

Рассказывала знакомая студентка.
Собрались они как-то с согруппниками у неё дома компанией поиграть в настольные игры. Потом пошли разговоры за жизнь.
Разговор мягко перетёк в несколько горизонтальное русло.
— ...а вот ещё, оказываются, бывают презервативы XXL. Они такие здоровые... — с какой-то печальной завистью выдаёт сокурсник моей знакомой, разглядывая обстановку комнаты, а точнее, ящичек шкафа.
Народ кивает головами, а знакомая давится от смеха. Как раз в том ящичке, куда уставился сей персонаж, лежит почти два десятка упомянутых резиновых изделий и упомянутого размера. Но он об этом не знал...

Ну и ещё. Место действия там же, но есть я и ещё несколько человек. Хозяйка — девочка, комплекцию которой не назовёшь хрупкой, но и не толстая. Просто девочка форматом побольше, чем "стандарт" в виде "мешок картошки".
— А почему салат называется "смертельный номер"?
— Кто не будет есть — убью! — с ехидной улыбкой погрозив поварёшкой отвечает хозяйка.

23:33 

Старое-старое...

00:53 

Теория вероятности

Давным-давно, классе в 11-м, уже аж весной, я случайно шёл по улице и не заметил классного руководителя. Потом на уроке мне это при всех припомнили.
— Что, уже совсем не уважаешь? На улице даже не поздоровался!
— А когда я вас на улице видел?оО
— Ну не изображай!
— Да мне не жалко поздороваться, просто мог задуматься и не заметить...
— Ну смотрии... В универ поступишь — каждый день тебе на улице попадаться буду!
"Угу..будешь. 1 к миллиарду, что у тебя это получится" — подумал я, но смолчал.
Прошло шесть лет, которые я исправно отходил в универ. Классручка попалась на улице лишь однажды и сама меня не заметила. Собственно, она и напомнила про этот старый прикол. Пришёл я домой и посчитал...Если даже посчитать только учебный год и 8ч интервал в каждом рабочем дне, то получается что-то типа 1 к 41 миллиону примерно, если считать длительность встречи равной одной секунде. Учитывая малость этих величин, можно считать точность предсказаний достаточно высокой=)

Нарезка колбасы Миньковского

главная