Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Мемуары пустынного кактуса. Нацарапано бритвой Оккама по обратной стороне радуги.

Дневник заведён с единственной целью сохранить условную анонимность некоторых историй и не захламлять основной дневник этими записками, которые вряд ли так уж интересны.

В основном, это реальные истории, иногда слегка литературно обработанные для большей выразительности. Имена, за редким исключением, изменены.

"Оглавление"
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:40 

Ну вот...

И завёл я отдельный аккаунт. Для чего?
Для чего-то среднего между "В мире животных", мемуарами и просто записками.
Понятия не имею, как дело пойдёт дальше, как говорил один мой знакомый хирург, "вскрытие покажет".
Я, правда, предпочёл лечиться у другого врача...

22:59 

Хочу чаю, аж...

Итак, история первая.

А за окном шёл снег и дворник с лопатой.

Обычная московская школа, где-то 10 класс, наверное. Конец апреля, на улице тепло.
Часть нашего класса по инициативе историка выделили в "творческий коллектив", который готовит выступление на 9 мая.
То есть дифирамбы ветеранам, песни, пляски и прочая, прочая, прочая. В общем, стандартный школьный праздник, когда
все сидят с мыслью "да когда ж оно кончится" и изображают, что им всё очень нравится. Но я отвлёкся.
Итак, восемь школьников, историк и биолог в кабинете биологии. Второй урок, идёт репетиция.
И вот звонок, идём в столовую. Но в столовой выясняется, что до стола дошло только трое. Я, Д. и Р.
На столе поднос с ~23 стаканами чая, который продаётся в этой же столовой по 50коп. И тут меня осеняет...
— Р., а слабо весь чай выпить?
— Не слабо! Спорим?!
— Давай!
— На сколько?
— Червонец!
— По рукам! Д., разбей!читать дальше

А за окном шёл дождь и дворник без лопаты.

@темы: школа, чай, а слабо

23:18 

О прекрасных дамах...

То ли мне как-то везёт на девушек, которые отмачивают очень запоминающиеся вещи, то ли просто время такое... То ли я такой.

Первое место в рейтинге "отмочила" уже больше пяти лет держит очень добрая и замечательная девушка (жаль больше не общаемся)...
Собственно, ситуация.
Милая беседа, она сидит у меня на коленях боком ко мне. И тут её что-то осеняет и она детским голосом спрашивает:
— Г., а откуда дети берутся?
Ситуация, что называется, "Ржевский поперхнулся". По глазам, губам и дыханию понятно, что вопрос чисто шуточный. Я протупил пару секунд, но нашёлся.
— Ты на этом сидишь...
У дамы одна бровь полезла в сторону макушки... Изящно приподняв одно бедро она удивлённо заглянула под себя... Молчаливая сцена и потом смена темы...
читать дальше

@темы: девушки, загадки мышления

22:26 

Севастопольские байки.

Так получилось, что сборная команда нашей школы по предмету "история" заняла какое-то-там место и в школу спустилась путёвка на несколько человек в пионерлагерь в Севастополе. Нахаляву. Но выигравшие уже к тому моменту собрались ехать в Болгарию с историком, поэтому нескольких избранных, включая меня, взяли вместо упомянутой команды.
Итак, перрон, поезд, дети. Компания, как оказалось, довольно быстро сдружилась. Всю поездку туда травили анекдоты, знакомились, итд.
А вот и лагерь. "Альбатрос". Комнаты на 5 человек. Я попал в одну комнату с забавной компанией. Большой (реально большой) мальчик, который представлялся просто "дядя Миша". Так все его и звали. В комнате также был ещё один Миша -- тихий мальчик чуть поменьше меня, по прозвищу Терминатор.
Оставшихся двоих упоминать буду только мельком, поэтому не важно, кто они.

Итак, истории.
читать дальше

@темы: пионерлагерь, Севастополь, Альбатрос

23:02 

А всё-таки такие девушки ещё встречаются...

Ходил я как-то грешным делом на курсы английского. И были у нас три подружки в группе. Одна из них слегка смахивали на особу, воспитанную где-то в аристократической семье третьей четверти XIX века. Не знаю, почему у меня было такое впечатление, пока однажды мы не ехали с курсов почти все вместе и мне удалось слегка её разговорить, когда она увидела, что я читаю фантастику..
— А я не могу читать фантастику. Там героев очень много, я путаюсь, где кто и что делает...
— А что любишь читать?
— Ну классику..."Война и мир", например.

Я до сих пор не могу понять...В этой идиотской ВиМ героев реально меньше, чем у, например, Ливадного?

@темы: девушки, загадки мышления

23:18 

О мотивации

Итак, в наших байках всплыла некая гражданка СС.
Сначала небольшое интро. Институт, кафедра ПМ. Специальностей две: программисты и прикладные математики. ИТ и ПМ соответственно. Общение "по вертикали" на кафедре сильно не редкость, т.к. старшекурсников часто запахивают вести лабы у младших.
И в общем курсе программирования на втором курсе есть такая штука, как задание самому вумному неудачнику по желанию дают задание сделать в QuarkXpress "журнал группы". Реально — двух групп, которые образуют поток на кафедре. То есть обложка, а внутри фотография студента, имя-фамилия и его краткое эссе "о себе". О себе писать, конечно, мало кто любит. Особенно, если это обязаловка а рожа того, кому это надо сдавать тебе не нравится.
читать дальше

@темы: студенты, мотивирование, институт, байки

19:52 

Проблема образования в том, что

учитель воспитывает исключительно виды, а не индивиды (К.Г. Лихтенберг, если не ошибаюсь).

Так вот. Продолжим серию школьных баек. Как я урок в школе вёл.
читать дальше

@темы: Боря, школьные байки

00:20 

Байки о гражданке СС

да и не только о ней.
Для начала анекдот-эпиграф.

Ветеринар проводит искусственное осеменение коров.
Ходит со здоровенным шприцом вдоль и поперек стада и…
Ну и осеменяет. Наконец заканчивает нелегкий труд,
усталый садится в машину, а уехать не может –
коровы стоят стеной. Погудел – не расходятся.
Попробовал сдать назад – тоже никак, стоят и сзади.
Открыл окно, чтобы крикнуть и тут…
В окно просовывается коровья голова
с грустными глазами и говорит: «А поцеловать?»


По какой-то загадочной причине немалое количество младшекурсниц обращалось за помощью с лабами ко мне... Зачастую везло и хватало словесного "это делай, это не делай, это делай как хочешь, но без вон того". Попадались и просто наглые девочки, которые считали, что за состроенные глазки чувак прям убьёт свой вечер, а то и два, чтоб написать лабораторку (которые, зачастую, были немаленькие).

читать дальше

@темы: институт, студенты

00:51 

Об экзаменах.

На 4-м курсе я набился преподавать. Возможность такая была, хотя за это и не платили. Зато была возможность взять себе одну группу студентов и вести у них семинары по математике. Я набился на первокурсников с оглядкой на то, что 98% математики, которую можно впихнуть в вопросы к госэкзамену, все другие факультеты проходят на первом курсе. Ужатая такая программа а-ля "даёшь пятилетний план до падения метеорита".
Дети мне достались забавные. Умница-староста, хорошо соображающая её подруга-замстаросты и ещё человек пятнадцать-шестнадцать. Способности к математике — у всех очень разные. Есть мальчик, который быстро понимает всё, а есть мальчик, который трёхэтажную дробь раскрутить не может. Вообще.
читать дальше

@темы: институт, экзамены

11:22 

Записки о Ф.

Среди моих старых знакомых есть некая Ф., о которой тоже можно кое-что забавное поведать.

"Познакомились" абсолютно случайно: гражданка СС упомянула ЖЖ Ф. Почитав, шутки ради постучался в icq, которое было указано в профиле.
Забавная девочка-школьница. Остра на язык как мало кто из моих знакомых. По сути, Ф. — единственная, кого я не сумел загнать в масляную краску.
Она практически всегда находила, что ответить.

Далее не в историческом порядке, а как вспомню.
читать дальше

00:23 

Минутка философии

Отвлечёмся от баек и напишем что-нибудь умное.
Например, небольшой винегрет из афоризмов и наиболее часто вспоминаемых мной мыслей.
читать дальше

@темы: философия

18:22 

Метрошное...

Чего только не бывало в метро...
читать дальше

@темы: пассажиры, метро, идиоты

15:54 

История религии

Вернёмся в школьную пору.
Класса с седьмого у нас периодически возникал предмет "история религии". Сначала пришла какая-то невменяемая бабка, устраивая "молитву" в начале урока и в конце. И наплевать, что у нас мусульманин в классе есть, а я тогда вообще даже некрещёный был.
В общем, хай поднялся и победил после того, как мама этого самого мальчика-мусульманина (которого я впоследствии чаем напоил, уже писал про это) застало дитятю на коленях перед кроватью и он ей заявил "мама я теперь православный". Бабульку со скандалами, но турнуть удалось. Потом был мужик.
Настоящий священник, сразу обозначил статус-кво как "я священик в храме по адресу неподалёку, кто хочет --приходите на службу". Рассказывал он всё просто, понятно для мирского ребёнка и без агитации. Довольна была даже мама нашего мусульманина. В качестве задания было украсить на свой вкус завитушками пару слов из "Отче наш" на листах А4. Все это сделали быстро и с радостью. Результат батюшка вроде как собирался склеить в цельную молитву и повесить в храме/уголке детского творчества.
Но — увы! — счастье продолжалось недолго. Проведя одну четверть, батюшка исчез с экранов радаров. А жаль. Потом несколько раз "случайно" у нас в качестве замен уроков оказывалась эта ушибленная бабушко из первой части. В общем-то, мы сделали просто: не приходили на эти уроки и всё.

@темы: школа, религия

16:18 

Байки о Боре.

Продолжим байки про Борю.
читать дальше

@темы: Боря, школа

16:36 

Об уборках...

Есть такое понятие как "итальянская забастовка". Смысл прост: делать ровно то, что полагается по инструкции или приказано. Восприятие указаний абсолютно дословное. Эффект достигается достаточно быстро и обладает неимоверной разрушительной силой.
В качестве небольшого примера вспомню, как меня заставили убираться на этаже.
читать дальше

@темы: итальянская забастовка, школа

23:34 

Институтское

Когда я учился в институте, то у нас было много курсов программирования. В основном, их "главарём" был один и тот же человек. Будем называть его КЮА.
На первой его лекции я понял,что он физик.. На второй паре — что он явно квантовый физик. Потом я узнал,что он физик квантового поля по образованию...
В общем-то, квантовые физики вычисляются довольно просто: у них странное восприятие времени и пространства. То есть он может, например, на полном серьёзе считать, что в часу 64 минуты по 64 секунды, а в сутках 32 часа и в неделе 8 дней...
читать дальше

@темы: институт, кюа

12:52 

Военное...

В одной старенькой в/ч с номером, который забыли даже в минобороны, стояло три здоровых ящика с оборудованием.
Оборудование было поставлено здесь в разгар холодной войны и с тех пор исправно работало уже порядка сорока лет.
Один из ящиков был побольше и вроде как являлся главным вычислителем чего-то-там. Оставшиеся два соединялись с ним толстым кабелем в руку толщиной.

И вот однажды оборудование тихо умерло. читать дальше

@темы: военные, ниточка, ремонт аппаратуры

22:45 

Байки с военной кафедры, ч1

Мне повезло поступить в ВУЗ с военной кафедрой. Как раз в то время количество таких вузов резко схлопнулось практически до нуля.
И вот весной моего первого курса около деканата появилась бумага вида "всем мальчишкам записаться на военную кафедру по адресу...".
Дома был примерно такой диалог:
— Паап, а стоит записываться на военную кафедру?
— А тебе как больше нравится: копать гавно или командовать,что надо говно копать?
— Конечно командовать!
— Ну тогда записывайся.

Военка находится далековато от метро, а меня осенило пойти пешком. В конце концов я дотопал до этого заведения.
Написал заявление на специальность с каким-то очень умным названием. Выбор,собственно, был только в виде "да или нет".

Второй курс, первый приезд на военку. Время приезда узнать было не у кого, приехал заметно заранее. Ну да байт с этим.
Отловили нас, распределили по аудиториям. Рассказали, что нам светит, что надо форму купить, итд.
Дошло до выборов командира. Типа бумажка, две фамилии. Забавно было сидеть на третьем ряду столов и слышать сзади шорохи "а этого чувака как зовут?".
В общем, я стал командиром нашей разношёрстной компании. При условии, что я далеко не самый качокъ во взводе.
Ну да мне по барабану.
Кафедра, на самом деле, является "факультетом военного обучения". А кафедры военки называются циклами. В качестве завкафа выступает подполкан — начальник цикла. У нас это оказался п/п Б. Человек, имеющий некислый такой излишний вес и массу, чуть пониже меня, громогласный и практически лысый. Про него, с некоторой иронией на два-три наряда по сортиру можно было сказать, что у него голова квадратная. Короче, в узкие двери этот человек проходил с некоторым трудом.

Итак, первый день отгремел, надо выбрать двух дежурных для уборки аудитории. Правило я взял сразу простое: опоздал — убираешься. Оказалось, что военка так и работает, на самом деле. Два опоздавших на время самоподготовки у остальных отправлены драить класс. Одному дали веник и совок, другому — ведро и тряпку. Проходит минут 15. Приходят оба.
— А почему так нечестно распределили? Мыть пол в два раза тяжелее,чем подметать!— выступает чувак с веником.
— Ну тогда ты два раза старательно подметаешь, а ты — моешь пол потом — отвечаю я, — довольны?
— Угу...
— Как положено отвечать?
— Так точно!
— Свободны.
Так я и не понял прикола. То ли моё решение было достаточно неожиданным, то ли всё-таки справедливость — она такая...

Середина весны второго курса. Звонит какой-то чувак и предлагает попахать на военке программистом. Оказывается, он то ли знакомый родственников моей сокурсницы, то ли родственник знакомых. Короче, кто-то меня посоветовал. Соглашаюсь. Всё приятней, чем скучать на парах и протирать штаны.
Мне говорят, куда подойти, как приеду на военку и что сказать. "Всё правильно сделал", приехав на военку подошёл в указанную аудиторию, попросил поговорить с п/п-ком Р. Меня отправили в класс за комп и пошли утрясать мой новый статус-кво на кафедре. С боем между Р. и Б. меня таки отдали в подчинение п/п-ку Р., а Б. заклеймил меня шпионом и предателем. Ну да и бог с ним. Просидел до отбоя за компом, пытаясь въехать в совершенно ужасный код местной обучающей программки. Монитор старый, голова опухшая. Иду к Р., спрашиваю про церемониал закрытия аудитории с компами и планами на след.раз. Получаю печать для опечатывания двери. Иду,закрываю дверь, припечатываю. Отдаю печатку, ухожу.
Прихожу через две недели на следующие занятия, прощу ключ. Мне дают ключ с полушутливым комментарием: "Г., чудак ты этакий, ты в прошлый раз ушёл и ключ в аудитории оставил. Мы с ног сбились его искать, а он внутри и дверь только опечатана"...

Вот и кончилось лето...
Третий курс, первый день военки. Прихожу к Р., а он меня отсылает к своему взводу, типа "у меня для тебя работы нет". Прихожу, сажусь со всеми.
А пару проводит Б. Далее диалог:
— я тебя к кому отправил??— на повышенных тонах обращается он ко мне.
— К подполковнику Р.!
— Так какого *№% ты здесь делаешь? Иди к своему Р.!
— Есть!
Ухожу.
— Меня Б. к вам отправил, — докладываю я Р.
— Иди на занятия, а?
— Есть!
Возвращаюсь. Б. в этот момент в аудитории отсутствовал. Приходит, видит меня. На лысине появляется красноватое пятно.
— Я тебя куда отправил??! — напоминая взбешённого лосы говорит Б.
— К п/п-ку Р.!
— Так какого чёрта ты здесь сидишь??
— Меня Р. отправил на занятия. Нечем ему меня занять, сказал.
— Иди к нему, задолбал уже!
— Иди к своему Р.!
шоу повторяется, я иду обратно. После третьего круга у Б. срывает крышу.
— Иди отсюда, чтоб я тебя не видел сегодня больше! — уже орёт на меня Б.
— Разрешите идти?
— Проваливай!

Ну я и пошёл домой. Дежурному офицеру я с невинными глазами сказал, что Б. меня отправил домой.

Зачёт по РЛС.

А мои сотоварищи учились потихоньку и учились чему-то...И вот под конец семестра у нас оказывается курсовая и зачёт. Причём типа предмет секретный, поэтому всё пишется в тетрадках, которые хранятся на военке.
Курсовая — что-то там написать про характеристики станции РЛС и чё-то посчитать. И есть методичка, смазанно отфотканная. В общем, нашёл в яндексе характеристики похожей железки(на украинском, правда),списал, на расчёты забил. На предмете не был ни разу, кстати.
Прихожу к своим, вызывают десять человек, включая меня. Захожу в аудиторию. Проходит Б., забирая курсовую и выдавая тесты по принципам работы РЛС. Одного человека отпускают. Всегда был и отвечал по делу — получает автоматом. Смотрю тесты. Часть вещей я помню с плакатов в коридорах, часть не выходят за рамки логики и простенькой физики класса 9-го... Часть ставлю наобум. Всего 28 вопросов, зачёт начинается с 18-ти.
Идёт первый наш чувак. Б. листает его курсач, проверяет тест. 8 верных. Отправляет его за дверь. Следующих..Почти всё тоже самое, но ответов верных 3...У следующего правильных 10... и так далее.. Зачёта ни у кого нет пока. Я сижу и жду,чтоб пойти последним. Не хочется разговор с Б. проводить у всех на глазах. Ни себя позорить, ни его. Всё, мы остались тет-а-тет. Встаю, иду к Б., сажусь рядом.
— Ты не был ни на одном занятии!! Откуда у тебя эти данные??— пока ещё довольно спокойно, скорее даже удивлённо, выдаёт Б.
— В интернете документа нашёлся. На украинском, правда...
— В интернете, блин... Ладно, что там в тесте глянем...
У меня что-то типа 15 правильных ответов. То есть больше, чем у любого из прошедших восьми человек.
— У тебя ПУСТАЯ секретная тетрадь! Как ты так ответил??
— Не знаю, — старательно копируя добродушно-идиотическую интонацию Швейка отвечаю я,— наверное, в школе хорошо физику учил...
— В школе... Физику... А кем папа работает? — листая курсач спрашивает Б.
— Военный!
— А часть какая?
— (называю номер).
— А это где?
— Не знаю. Военная тайна!
— А чем он там занимается?
— Забор охраняет!
— А что за забором?
— Не знаю! Военная тайна, осмелюсь предположить...
— В общем, хрен с тобой, зачёт, — пишет в зачётку положенное и бросает мне зачётку — а теперь катись отсюда нах*й со своими военными тайнами!
— Есть! Благодарю!
Быстро выхожу в коридор, закрываю дверь....Стекаю по стенке от хохота...У народа в коридоре глаза по шесть копеек...
Через пару дней узнаю у своего согруппника --нового командира нашего взвода, что Б. ему потом после зачёта устроил нагоняй вида "какого чёрта Г. ни разу не был на парах, а написал лучше, чем немалая часть тех, кто ходил на пары??"...

Наряд.
Последний год обучения. Я, как программист, освобождён от такой фигни как наряды по кафедре, когда надо или тупо сидеть весь день на входе или бегать за пивом офицерам. И вот однажды прихожу на военку, а меня командир отправляет в наряд. Бегать за пивом офицерам до 5 вечера. Иду к Р., докладываю, что работать не могу — я в наряде. Меня с фразой "ща разберусь", отправляют за комп.
Итак, я за компом, в аудитории два взвода(человек 50 в сумме). Р. проверяет посещаемость. Комп стоит у стены, где дверь, но почти в углу, а дверь почти по центру этой стены. Тишина, краткие ответы "я" на свою фамилию...
И тут дверь позади Р. не открывается, а скорее телепортируется в перпендикулярное(открытое) положение, в дверь проходит часть п/п-ка Б, который воплем раненого лося выдаёт "У меня что, жопа резиновая???". Я почти в прямом смысле угодил мордой в клеватуру от беззвучного хохота. Благо, я в угол обзора Б. не попал. Остальным тяжелее, потому что Б. их видит и ржать опасно. Р. быстро выходит и они что-то там перетирают в коридоре.
Народ, утирая слёзы, тихо хохочет.

"Хочу стать Героем Советского Союза"(с)
Войсковые ПВО очень часто в характеристиках поражаемых целей имеют пункт "баллистические и тактические ракеты". Проще говоря, ядерные боеголовки. При этом радиус поражения у комплекса, например, 15км максимум. Конечно же у студентов возникает вопрос, который часто задают подполканам на военке.
— У нас радиус поражения 15км, а если сбить ядерную боеголовку и она рванёт, то в радиусе 40км ни хрена не останется...
Ответов обычно два:
— Если вы уговорите свой экипаж стать героями — сбивайте.
Или, как ответил п/п-к Б., "Ну летит ракета... Значит у неё есть цель. Мы — войсковое ПВО. Значит цель ракеты довольно далеко. Ну и пусть себе летит..."

22:31 

Крестьяне, дачи и земля...

...Такая странная жизнь,...

Люди — странные существа. Их наука называет свой собственный вид homo sapiense — "человек разумный" (полагаю, что вкралась ошибка и правильно писать "раз умный",а не "разумный"). Биологи утверждают, что "homo sapiense — венец творения природы"(полагаю, что слово "терновый" было в те времена вырезано цензурой). В общем, обо всём по порядку. Точнее, о соседях.

Первое — люди в огромной своей массе недальновидны. Абсолютно. Дальше собственного носа не видят, пожалуй, 99.9(9)% населения, независимо от диоптрий, которые им приписывает окулист.

В качестве примера: был рядом с нами заброшенный участок. Просто кусок луга с полуболотной травой, несколькими кустами козьей ивы и пятком берёзок.
соседи рядом

соседи по посёлку

23:42 

Как я менял работу.

Работал я одно время в крупной компании, которая в своей отрасли очень даже, что называется, "на слуху". Взяли совсем без опыта работы, что студенту 5-го курса было очень удобно. Плюс гибкий график и почасовая оплата. Шло время... Универ я закончил, диплом вот-вот выдадут. Предложили мне одно местечко, где получка стала бы в 3+ раза больше. Но на старом месте удержали обещаниями скорой реорганизации и резкого повышения получки (+50т.р к тому, что было). Я начальнику отрисовал, что ладно, я остаюсь, но если он наврал — через два месяца я сливаюсь на околозвуковой скорости. Прошло два месяца.
Вызывают меня начотдела и гендир в переговорку и рассказывают про реорганизацию. Вместо ожидаемого +50 дают +5 и должность техэксперта. Покивал головой, разошлись... Вечером кинул пару-тройку резюме на сайт вакансий... Получил ответ. На следующий день мягко сказал начальнику, что я валю.

Снова переговорная, гендир, начотдела и я. Начинают вешать лапшу про то, что дальше будет круче, но ни конкретных сроков, ни конкретных чисел.
Мягко поясняю, что меня не убедило. И тут гендир выдаёт напоследок фразу "ну вот... Мы на тебя глаз положили, а ты уходишь"... Странно, но я не стал в тот момент уточнять, что с моей стороны этот глаз был похож на кой-что другое. Написал заявление, выбил себе отработки чуть меньше двух недель, начал активно искать работу. Но на старую ещё надо заехать забрать расчёт. "И тут Туборга осенило"(с).

В общем, заехал я за расчётом, получил конвертик от бухгалтерши. И на прощание оставил гендиру и начотдела на столе по маленькому красочному пакетику с мармеладным глазом а-ля натюрель и записочкой "Возвращаю положенное". С намёком на тот самый глаз, который на меня положили.

Дальше со слов бывших коллег.
Сидит начотдела и задумчиво разглядывает глаз. Подходит Коля.
— Ты чего задумчивый такой сидишь?
— Да вот Г. глаз подарил...
— Радуйся, что он тебе не болт подарил!:gigi:

В отделе ехидный смех...

@темы: работа, глаз положил

Нарезка колбасы Миньковского

главная