Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:26 

Мудрость приходит с годами.
Но иногда годы приходят в гордом одиночестве

У отца есть закадычный друг детства Сергей. Детство у обоих прошло в Кузьминках, которые в то время были типичным спальным районом с мелкими хулиганами, гопотой и прочими радостями. Любили они тогда делать разные взрывчатые вещи, у отца от одного из таких неудачных экспериментов остался шрам от сквозной дырки около костяшки указательного пальца на руке.

Так вот, выросли они оба, семьи завели. У Сергея сын растёт. На момент нижеследующих событий сыну тогда было четыре года. И нашёл сынишка патрон от винтовки-"мелкашки". Целый, не стрелянный. Показывает отцу находку.
— О! Патрон! Надо его разбить... — выдаёт Сергей и ищет глазами пару кирпичей для осуществления замысла
— Пап, а зачем?
— Как зачем? Чтоб его бабахнуть!
Сын задумывается над логичным ответом отца и семенит за Сергеем, который увидел необходимый кирпич и идёт к нему. Садится на корточки, кладёт патрон на бордюрный камень, берёт кирпич...
— Паап, а может не надо? — интересуется сынишка.
— Надо! — следует серия ударов кирпичом по патрону. В результате патрон детонирует и простреливает Сергею ладонь другой руки.
— Папа!! Ну я ж говорил, не надо... — придя в ужас от фонтанчика крови и начиная истерить всхлипывает сынишка.
— Всё нормально! Пошли в травмпункт, здесь рядом... — заматывая на ходу ладонь платком, отвечает Сергей.


Риторический вопрос: у кого ума больше: у сорокалетнего отца или у четырёхлетнего сына? =)

@темы: патрон, может, не надо?

23:16 

Пирожки

Акция! Купи 15 беляшей — собери котёнка!

Ещё с военной кафедры вспомнилась история.
День разбит на две части обеденным перерывом длиной минут сорок что ль. Пищеблока на территории нет, за сим народ или ходит в кафешку(метров 300-400) или до палатки за бутербродом(те же метров 300), но очередь меньше и обслуживание быстрее. Надо заметить, что военка находится в Печатниках, около железной дороги, а с другой стороны какое-то ПТУ, детсад и только на заметном удалении жилые дома идут. Вдоль ПТУшного забора, что через дорогу от военки, идёт теплотрасса и местные дворняги любят там спать на солнышке. Прохожие, даже в виде шумных пьяных компаний, этим псам абсолютно безразличны.
И вот в обеденный перерыв местная пенсионерка устроила себе бизнес на пирожках. Идёт, толкая перед собой тележку и горланя "пирожки, горяячие, с мяясом".
Народ одно время бойко покупал эту выпечку: никуда ж ходить не надо, считай. И недорого. И вроде бы никто не отравился этими пирожками.
Пока я не обратил внимание на одну мелочь: при звуках голоса этой бабушки дворняги просыпались и с достоинством, неспешно убегали.
Данное зоологическое наблюдение было в шутку рассказано товарищам. А дальше началось стандартное взрывоподобное распространение этой глупости по всему потоку...
Надо заметить, что через пару недель бизнес бабушки заметно был подорван, хотя и сохранился.

@темы: военка, пирожки, собаки

23:21 

И ещё про дачу...

В километре от наших дач находится деревня со смачным названием Бабынино. Или Бобынино. Не помню. В общем, все их зовут простым и понятным словом "бабуины".
Основной известный контингент из этой деревни представляет молодёжь, которая постоянно носится туда-сюда на своих мотороллерах. Основные их развлечения, помимо описанного, это пивобаночные попойки у костра, который разбивается в поле около дороги, где они поставили простенькие скамейки, хождения на речку и посиделки на автобусной остановке с разукрашиванием оной разными умными надписями. Больше о жизни данных зверушек ничего не известно. Да и не особо надо.

Столкновений у нас с ними не было довольно долго. Заповедь нинзя мы с другом хорошо помним и обычно свято ей следуем... Но однажды не повезло.
Решили мы пойти на речку, а для этого надо было выйти на асфальтовую дорогу и пройти метров сто до спуска в лес. На этом отрезке к нам подрулил один из мотороллеров.
— закурить есть?
— не курим.
— А спички есть?
— неа.
— А в кармане что? — в кармане проглядывал стааарый импортный перцовый баллончик. Лет ему много, этикетки давно уж нет.
— А, это? — друг достаёт из кармана баллончик. — средство от комаров.
— Дай нюхнуть! — выдаёт один из седоков. Судя по черепу, мозг у него примерно как у неадертальца.
— Оно пахнет плохо... Очень плохо — спокойно сообщает мой друг.
— Дай нюхнуть! — повторяет неадерталец.
— Ну ладно, на... Но я предупреждал...— друг протягивает ему баллончик.
Рыло, получив игрушку, пшикает другу на майку. И "нюхнуло". Прям из сопла. На уроках химии он, похоже, или в потолок плевал или однокашниц клеил. Увы-с. Рыло тут же стало краснеть и на глазки весенними ручьями наворачивались крокодиловы слёзы...
— Ыыыы... ща верну! — и Рыло поехало навстречу своим "товарищам" на втором мотоцикле. Проехав мимо них и хорошенько при этом их облив "антикомарином", рыло развернуло свой транспорт и, проезжая мимо нас, отдаёт баллончик с фразой "спасибо, чувак". Мы же, помня, что главное в профессии жулика, смылись в лес. Обратно мы шли другой дорогой, конечно же. Прикол в том, что тот пшик на майку Максу был ну вообще никаким. Похоже, что в податочном шланге аэрозоль уже давно разложился, так что друг и глазом не моргнул.

На следующий день мы мирно шли по посёлку мимо дома нижеупомянутой Ленки, которая якшалась с этими самыми "бабуинами". К нам вылетели Ленка с подружкой и начали тараторить:
— Ребят, что вы вчерась с деревенскими сделали? Они сидели часа полтора никакие: сопли в три ручья, рожи красные... Хотели вас найти, побить вам стёкла... Но мы вас не выдали!
— Вот что не выдали — большое спасибо. А что сделали? Они попросили нюхнуть перцовый баллончик. Ну мы ж предупредили, что он плохо пахнет. А они настаивали чуть ли не с кулаками.. Ну мы и дали им нюхнуть... Не лезть ж в драку с ними...

С тех пор у нас укоренилась фраза "перцовый одеколон".

@темы: дай нюхнуть, деревня, одеколон

10:40 

Что-то вспомнилось...

Подружка одной моей знакомой, будучи слегка поддатой, в тот момент, что мы ненадолго остались наедине, решила меня "постращать":
— И не смей её обижать! У ней друзей много, тебя найдут! — В этот момент эта дамочка напоминала мне гусеницу бабочки с милым названием "гарпия большая",вызывая своим желанием меня попугать скорее смех, чем желание воспринимать это всерьёз.
— Знаешь, у нас с ней есть пара заметных отличий... — стараясь выдерживать интонации рельсы на морозе — во-первых, я привык полагаться только на себя... — нарочно делаю паузу.
— А во-вторых? — обрывает тяжёлое молчание дамочка.
— Я не оставляю свидетелей, — смотря ей в глаза также холодно заканчиваю фразу я.
Дитё смогло удержать взгляд только секунд пять. После чего она стухает, напоминая уже ощипанную курицу, которая жмётся к сапогам, а не настроенную по-боевому пьяную нахалку.

Всё-таки прав был Игорь Юрьевич. Самый искренний смех — это смех злорадный. В душе у меня в этот момент творилось искреннее веселье.

23:44 

Сказка о недобитом рыцаре

Простите уж за название. События реальны.

Был у отца один знакомый, которого многие за глаза в шутку звали "рыцарь". Отличался данный человек своей просто феерической способностью влипать. За сим дальше буду просто называть его Рыцырь. Мужик не самый крупный, но чуток посильнее среднего.

Однажды поздно вечером шёл наш Рыцарь домой. В переулке парень и девушка о чём-то на повышенных тонах общаются. Он отвешивает ей оплеуху и девочка с воплями "спасите!убивают!" начинает убегать в сторону нашего Рыцаря. Так как парень побежал вслед за своей дамочкой, то Рыцарю не представляло проблем встать поперёк дороги и дать в нос этому юнцу...

Позже, в милицейском участке, во время разбирательств выяснилось, что эта парочка — новобрачные и это их обычная манера общения. А нашему Рыцарю впаяли умышленное нанесение лёгких телесных...

Другой случай. Опять же зимний вечер, переулки Нерезиновой.Под фонарём трое "шкафчиков" окружили задохлика-очкарика и что-то на повышенных тонах обсуждают, периодически пихая дохлика своими пудовыми лапами. Рыцарь, конечно же, бросился на помощь очкарику. Получил несколько ножевых, попал в реанимацию. Очнулся через пару дней. По выходу из реанимации получил повестку в милицию за нападение на тех самых шкафчиков. По местным законам, кто первый нажаловался — тот и пострадавший.
Закончилось тем, что Рыцарь получил срок в колонии общего режима.

@темы: печальное, рыцари

23:19 

Не моё, но стоит сохранить...

Итак, пятеро товарищей решили съездить на рыбалку. С палатками, удочками и прочим.
Собрали рюкзаки, сидят на платформе, до электрички минут сорок ещё. "Ребят, а у меня косяк есть, мож курнём?" — выдаёт один из них.
Ну что ж. Дунули. Электричку они продули. Остались с косячком ждать следующую.

Рассказчик-участник событий очнулся на следующий день в своей квартире. В прихожей. В обнимку с аккуратно снятой люстрой из гостиной.
Вокруг него была вся мебель из той же комнаты. Зайдя в гостиную он увидел по центру палатку, из которой торчали восемь ног. В два слоя, причём.
Колышки палатки были забиты прямо в паркет. Слегка придя в диссонанс с окружающим миром, хозяин квартиры идёт в соседнюю комнату, где выход на балкон.
В комнате он обнаруживает открытые нараспашку окна, а с на балконе... стоят в боевом порядке удочки. Заброшенные прямо через балкон.
Восьмой этаж. "Слава Богу, нас не осенило искупаться..." — только и подумал парень, трясущимися руками раскуривая сигаретку.

@темы: рыбалка, укурки

20:09 

Соревнования

Давным-давно, когда я ещё учился в школе, родители меня с братом пинками загнали на очередную секцию единоборств.
Называлось в этот раз это дело "вьет во дао" и было якобы вьетнамским единоборством. Только вот во главе этого дела почему-то был
толстый "потомок польских шляхтичей" с типичной еврейской фамилией. Но это частности.
Анапа

@темы: анапа, море, соревнования

23:01 

Географическое...

Года три назад я побывал в милом уездном городке Бердске, что в Новосибирской области. По сути, это была моя первая поездка за Урал.
До сих пор с улыбкой вспоминаю, как моей первой реакцией утром следующего дня в поезде было "хм..а что это горы-то?".
Личные заметки я здесь писать не буду, срок давности ещё не вышел.
читать дальше

Написал, вспомнил берег Оби... На Байкал в этом году уже явно не выберусь. А вот съездить в Бердск, покататься по Обскому на пароходе... Это идея.

18:16 

Байки о К.

К. появилась в моей биографии случайно и очень давно, я тогда учился на втором курсе. Просто в ЖЖ, который я тогда вёл, появилась читательница.
Разговорились, стали общаться, хотя в основном по сети. К. тогда ещё училась в школе классе в девятом что ль. Непростой человек с непростой биографией,
но совершенно фантастическим оптимизмом. В чём-то я ей помогал, в чём-то она мне.
По сути, она научила меня читать поток слабо согласованных слов без знаков препинания и улавливать смысл в этом потоке. Но, в начале 11-го класса она внезапно стала
писать настолько грамотно, что мне даже стало неудобно не начинать предложения с больших букв. Но об этом может чуть позже вспомним.

Уж даже не помню точно, была ли эта встреча первой, когда её в зимнюю сессию первого курса нужна была помощь с математикой. Повод есть, время есть.
Итого "Шоколадница" на м.Алексеевская. В каком-то смысле для меня это запоминающееся. В основном, пожалуй, своими цветочными ларьками около метро, где слово "ЦВЕТЫ" разбито по букве на ларёк. То есть один из ларьков имеет вывеску "Ы". Захожу в кафешку и узнаю свою новую "ученицу". Чуть-чуть пониже меня, с тёмными волосами до лопаток.
Симпатичная, живая и весёлая, полностью оправдывающая свой принцип "а у меня пятый (размер груди — прим.автора), мне всё пофиг".
Посидели, сначала просто поговорили, потом сели ковырять её эту "математику". Всё оказалось крайне просто, да и "ученица" на удивление быстро схватывала. Итого где-то за полтора часа К. влёт решала задачки, которые у меня на математической кафедре считались "средней сложности", а уж для её педагогического это было более, чем достаточно. Экзамен сдан, всё здорово.
Прошло ещё какое-то время и у меня спросили по поводу химии. Ура, оказалась неорганика. Договорились на завтра. Утром звонит телефон и извиняющимся тоном К. интересуется, а нет ли у меня лекций по численным методам? А у меня они есть. Мне обещают миллион конфет за эту тетрадку. Собственно, ушло снова почти два часа на неспешную беседу по химии и жизни.

Собственно, пара баек из рассказов самой К.

Одно время она себе сделала афрокосички. Которые с доплетением разными цветами. Причём по бокам вплели несколько штук светящихся зелёным в темноте. При свете дня они просто кислотно-зелёного цвета, а вот как стемнеет...
Ещё у К. есть собака. Сам не видел, но с её слов это довольно глупый пёс породы колли. К. пришла домой поздно, пёс просится гулять. Ну что поделать. Берёт поводок, выходит в подъезд. Час ночи, в подъезде ни лампочки. Спускаются по лестнице. На одной из лестничных клеток она сталкивается с сильно поддатым соседом. Состояние его описать сложно. Представьте себе: тихо-мирно ползёшь ты пьяный домой. А в подъезде на на встречу тебе плывёт в полутора метрах над полом нечто, напоминающее пучок зелёных змеек, которые светятся и неспешно движутся в твою сторону со звериными звуками... К. потом смеялась, что доолго этого мужичка пьяным не видела.

У К. ещё есть сестра. Сам не видел, но во многом они противоположны, судя по фотографиям и рассказам самой К. И вот захотела сестра завести шиншилу (для незнающего человека это нечто, напоминающее здоровую крысу). Подарили ей этого зверька на день рожденья. Сестра поигралась с ним пару недель и забросила. Пришлось К. взвалить на себя уход за шиншилкой. И захотелось зверька выгулять. Посадила она шиншилу на шлейку и пошла во двор. Попробуйте представить себе реакцию бабушек на скамейке около подъезда. Девочка с кучей цветных косичек... и крыса на шлейке. К. хихикая говорила, что бабушки аж крестились.

00:10 

Химия и быт.

А за окном свистел ветер и лежал снег.

Когда-то давно я часто гостил у своей девушки и периодически ехидничал по поводу пары пузырьков около полулитра, которые стояли в ванной.
На пузырьках значилось "скипидар" и ещё что-то-там. В общем, косметическое средство для принятия ванн.
Ехидничал я, конечно же, на тему старой байки про Ходжу Насреддина, в коей ему советовали намазать ослу зад скипидаром для получения повышенной скорости и проходимости оного транспорта.

Но, как внезапно мне поведала эта самая девушка, мои шпильки слушались вполуха. И она решила попробовать ванну со скипидаром.
Есть такая шутка, что русские читают инструкцию после того, как уже что-то сломали.
Учитывая, что славянской крови у нашей героини было весьма немало, инструкцию она прочитать не удосужилась. И ливанула от души.
С одной стороны жаль, что я не присутствовал при этой операции. С другой — слава Богу. Девушка, надо заметить, не толстая, но и не маленькая.
Килограмм 85, а то и 90 в ней точно в то время было.

Узнал я о сием омовении через аську, в которой вечерний разговор начали с не очень лестных отзывов о моей персоне. Собственно, продолжим со слов героини дальше.
Набрала она слегка горячую ванну и начала в неё ложиться. Скипидарчик неспешно покрывал сплошной плёнкой погружаемое тело. И через минутку-другую начал действовать согласно своей природе. То есть, жечь кожу. Не знаю, с какой скоростью наша героиня вылазила из купели, но осмелюсь предположить, что примерно как мультяшные герои из костра. И дальше возникла вторая проблема: из ванны-то вылезли, но скипидарчик-то остался... И полотенцем оттирается не столь быстро и легко, как хотелось бы.
Но даже вроде бы и стерев основную часть скипидара с тела, эффект его применения тянул устроить гонки с тем самым ослом Ходжи...

Закончилось это дело тем, что отцу она устроила выволочку на тему "нельзя ж такое держать дома", а мне досталось за то, что не предупредил и слегка сочувственно глумился над ситуацией во время её слёзной повести...

А за окном было тихо и леденел снег.

20:59 

И ещё одна школьная байка про Борю.

Напомню, кто это такой. Это такой кабанчик весом под сто кг, который отличается неимоверной силой, но несколько неповоротлив и слабоват по части подумать.
И вот у Бори появился новый "прикол": подходить к однокласснику со спины и здороваться мощным горизонтальным ударом ладонью по лопатке и воплем "Привееет!"...
Васю, который весил тогда кил 45 и был чуть выше, чем мне по плечо, этот "привет" отбрасывал почти на полметра по курсу.

Но не будь я мелким пакостником, если б не вспомнил про волшебное изобретение со странным названием "ипликатор" человека с простой русской фамилией Кузнецов.
По сути это уменьшенный вариант доски с гвоздями (а порой и не очень-то уменьшенный). В аптеке была куплена тряпочка где-то 40х40см с наклеенными на неё пластиковыми кружками с колючками. Да, пока не забыл. У меня и однокашников, которые общались с Борей была странная привычка носить с обратной стороны лацканов пиджака с десяток булавок, воткнутых или под 45 градусов к горизонту или вообще горизонтально. Потому что Боря любил хватать за грудки, то есть за воротник пиджака... Отучался он от этого тяжело и болезненно (для него), но всё же отучился к концу 10-го класса.

Хоть как-то шить я умел уже класса с третьего, а это был десятый. Так что дел с тем, чтобы нарезать ипликатор на куски и слегка приметать их на пиджак изнутри, было в районе десяти минут. Три куска получилось: на обе лопатки и в рукав на левое плечо. Учитывая, что пиджак я обычно не застёгивал, "дополнения" были не особо заметны.

Утро следующего дня началось с привычного "привеет!" и удара сзади. Боря зашипел и тупо уставился на лопатоподобную ладошку, покрывшуюся треугольными ямочками... Увы, он не разделил моего эстетического восторга от этого происшествия. "Ты охренел что ль??!" — рыкнула эта гора мяса и ударила меня кулаком в левое плечо.
После удара и последовавшего болезненного рычания Бори, я отпрыгнул на метр в сторону.
Не спасло. Боря подпрыгнул ко мне и по привычке схватил за лацканы... Пришлось слегка дать ему в нос и быстро ретироваться на безопасные метра 3-4.
"Кактус чёртов" — услышал я обиженный голос Бори, который продолжал удивлённо разглядывать слегка кровящие ямочки от ипликатора на костяшках пальцев...

Самое смешное, что этого хватило. Больше он так ни с кем не здоровался.
Ну а Кактусом меня всё равно звали ещё аж с седьмого класса, так что я ничего против этого прозвища не имел.

@темы: Байки о Боре, школа

20:31 

Про коллектив.

Был у нас в конторе один любитель врубить в наушники очень громкую музыку, положить их на стол и уйти курить.
Создаваемый шум хоть и не так уж велик, но мешает изрядно. Раз просили так не делать, другой, третий...
Под конец мне это осточертело. У коллеги на компе стоит linux. Поставил ему в cron команду раз в пять минут убивать все процессы аудиоплеера.
На следующий день фокус пришлось повторить, потому что человек поменял проигрыватель.
На третий день "в зал" раздался вопль отчаяния
— Ну что за хрень! Уже третий плеер ставлю, а он раз в две минуты ломается!
— Не две, а пять...
— Чтооо?
— блин!
— Так это ты! Ну я тебее!!
— А тебя сколько раз просили не врубать музыку, если уходишь?

В общем, его товарищ по беготне покурить ему мозги вправил. А потом человека просто уволили за косяки. Со всяким бывает...

Ещё из этой же серии. Одна моя знакомая стучится мне в icq с жалобами, что у них лучший друг админа слушает 4 песни по кругу уже год.
Вразумить не получается. Ну посидел часик, нарыл два примера: службы и вырубателя звука. Слил примеры вместе, чуток подпилил.
Завтра будет девочка испытывать мою поделку...

00:07 

Раз уж я вспомнил дачное...

Про упомянутых ниже Ленку и Наташку есть ещё пара историй.
буквы

@темы: дача

23:49 

Из старого...

Давным давно, когда XXI век только начался, я ещё был школьником и лето почти целиком проводил на даче в окрестностях славного уездного города М.
И был там у нас один мелкий парнишка лет шести, который лип ко мне с другом аки банный лист к сами-знаете-чему. Мальчонка был слегка туповатый и неадекватный,
но упомянуть его стоит. Итак, знакомьтесь: Владик. Дальше мелкие зарисовки не в хронологическом порядке.

три нудные истории=)

@темы: дача

22:09 

О телефонах...

заметил за собой странную привычку ставить определённую мелодию на звонки тех людей, которые мне не позвонят.
Какая конкретно — зависит от человека.

В своё время на звонок Самого Великого и Ужасного препода кафедры стоял инструментальный отрезок из "Я убью тебя, лодочник" проф.Лебединского.
Одна балаболка, которая любила строить всем глазки и с которой я довольно быстро разругался(а потом через пару лет вёл у неё пары) получила в качестве звонка "I just call to say i love you". Однажды её осенило позвонить мне во время пары... Было забавно любоваться, как сначала она слегка позеленела, а потом уши стали цвета винегрета...

Старосты групп, у которых я преподавал, неизменно получали звонком детский вокал из "Wir werden alle sterben"("мы все умрём" -- нем.) немецкого коллектива Knorkator. Просто меня забавлял этот отрывочек =) Однажды он позабавил не только меня...

Военная кафедра. Я общаюсь с подполковником. И тут у меня из кармана начинает детский голос петь "Wir werden alle sterben". Извиняюсь, беру трубку:
— Да, Рита... Да, будет контрольная... Да, на паре. До свиданья.— кладу трубку.
— Это кто был? — улыбаясь, спрашивает подполковник.
— Староста группы, где я математику веду.
— Ох, Жорик-Жорик...

Да, долгое время моим будильником была песня Enjoy the silence группы Depeche Mode. Сейчас её сменил Mark Knopfler со своим Where do you think you're going.

Собственно, мысль написать этот бесполезный текст возникла после того, как я отрезал кусок от The Dartz "Рыжая девочка на зелёной траве" и он оказался размером в 666КБ =)

@темы: музыка, телефон

23:14 

И так бывает...

"Иногда получается лучше, чем задумал"—
подумал мужик, кинув тапком в кота, а попав в тёщу.


Пошёл на концерт Дмитрия Куртцмана. Вчера был в СПб, сегодня — в нерезиновой.
Одному было скучно и пригласил заодно одну из свою знакомую по институту.
Сначала думал друга вытащить, но что-то мне подсказывало, что надо с девушкой тама появиться.

Пересёкся с ней, дошли до клуба. В виду того, что опоздали на 15 минут, столики уже были заняты все и часть пионеров сидела на полу.
Пока размышляли, где б пристроиться, мимо проскользнула моя недавняя питерская дама сердца. Улыбнулся ситуации и пошёл за табуретками.

Пристроились метрах в трёх от сцены, получили свою порцию удовольствия от музыки и юмора. Концерт удался.

22:48 

Об истине, ч.2

Продолжу странную тему, начатую недавно.

В первой части мы определились с тем, что мы не можем логически доказать, что мы абсолютно правы, т.к. мы можем доказать логичность чего-то в некоторой своей логике, но не можем доказать, что наша логика логична. То есть подкоп под понятие "абсолютной истины" уже начали. Продолжим.

Не будем идеализировать и сразу оговоримся, что любая рассматриваемая далее система является открытой, то есть она на самом деле незамкнута по части обмена энергией(и, возможно, информацией) с окружающим миром. Её границы мы рисуем условно. Закрытые системы не рассматриваем в виду их несоотвествия реальности. Они удобны, но как математические абстракции. Единственно возможные существующие в реальности закрытые системы — те, которые не являются частью некоторой большей системы.

Случайным процессом назовём такой процесс, закономерность которого мы не можем вывести за некоторый доступный нам промежуток времени для наблюдений.
Например, мы можем проследить зависимость высоты приливов от фазы Луны, но не сможем проследить зависимость замедления вращения земли от траектории кометы с периодом обращения 10 тысяч лет.

Пойдём дальше. Предположим, что любое восприятие человеком окружающего мира — построение некоторой модели окружающего мира.
Под понятием "модель" мы будем понимать некоторый конечный (и обозримый) набор непротиворечивых (да, допущение) цепочек вывода "причина=>следствие",
который формирует реакцию человека на некоторый набор событий в виде какого-то набора действий. Цепочки выстраиваются, например, экспериментальным путём.
Если на событие А есть две равновероятные реакции Б и В, то считаем, что из А случайно следует или Б или В. В идеальном варианте В отсутствует и у нас соответствие 1:1.
Но это исключение, а не правило. Факторов очень много, поэтому приходится ограничиваться теми, которые оказывают наиболее заметное влияние. При стрельбе из рогатки в три часа ночи по соседской иномарке, у которой орёт сигнализация, не требуется учитывать притяжение снаряда к Юпитеру. Оно есть, но достаточно пренебрежимо мало.

А теперь посмотрим, что у нас получилось. Мы из потенциально-бесконечного множества факторов за конечное время выделили некоторое подмножество значимых факторов, оставив за бортом остальное множество, которое мы сочли пренебрежимо малыми.

А теперь вспомним про такой житейский закон, как "закон подлости" или "закон зловредности"(далее — З.З.) и перечитаем абзац выше. Эквивалентных формулировок З.З. множество, но нам подойдёт эта: все неучтённые случайности склонны складываться так, чтобы нанести максимальный урон ожидаемому событию. Если вспомнить, что такое энтропия в физике, то можно увидеть, что по сути закон подлости это просто стремление любой системы к саморазрушению путём увеличения собственной энтропии системы.

Ладно, мы немножко отвлеклись. Что у нас получается: у нас есть исследуемая открытая система, конечное время и построенная за это самое конечное время модель этой открытой системы. И есть неизвестной мощности множество факторов, которые сочтены незначимыми. Причём по построению это множество факторов содержит и случайные процессы. И у нас нет никакой гарантии в том, что среди этих "незначимых факторов" нет такого подмножества факторов, которые с некоторым периодом вызывают "расшатывание" нашей модели. Проще говоря, на практике любая построенная модель заведомо не является истинной. Это приближение, которого в текущий момент времени достаточно для практического применения. Но никто не знает, когда пролетит бабочка и произойдёт то, что называется "эффектом бабочки".

Итого: абсолютная истина, теоретически, существует. Но, практически, её узнать абсолютно точно невозможно, потому что для этого надо построить модель закрытой системы. На данный момент развития науки получается, что это модель всей вселенной с точностью до частиц и квантов энергии её составляющих. Но построить такую модель системы внутри неё самой невозможно по очевидной проблеме: машина, которая будет это моделировать, должна также моделировать саму себя и в этой модели ещё учитывать,что она моделирует саму себя и строит в себе модель самой себя, в которой она... Ну, в общем, "чучело-мяучело на трубе сидело...".

P.S. Моё любимое правило "предсказания ситуации" выглядит примерно так: пересчитай варианты развития событий. Если получилось нечётное число — ты забыл один вариант. Если чётное — ты забыл два варианта. Найди их и повтори это правило с начала.

00:07 

Об истине, ч.1

Может, это несколько не вписывает в мои попытки задать формат этих записок, но...

Школа. Урок странного предмета с названием "обществоведение". Тема — что-то про абсолютность и относительность.
Причём абсолют определяют как нечто, отсчитываемое от некоторой абсолютной точки.
— Василий Иванович, я не понимаю...
— Что не так?
— Если абсолютное это то, что отсчитывается от некоей абсолютной точки отсчёта, то получается, что абсолютное неединственно...
— Почему это?
— Хорошо, пусть есть некоторая абсолютная точка А. От неё строим абсолютную систему координат. Правильно?
— Ну да...
— Теперь направляющие векторы этой системы координат умножаем всё на (-1). Получим систему, прямо противоположную абсолютной...
— Иии?
— Ну и по определению мы получили две абсолютные системы, но они друг другу противоречат. То есть они обе относительные...

Нехорошо, конечно, пытать математикой учителя истории, но эта история имеет побочную мораль: некорректная аксиоматика позволяет довести до абсурда что угодно.

А теперь зададимся вопросом: а что же всё-таки такое это абсолютное? Вспоминая классика "Единственный урок истории состоит в том, что люди не выносят из истории никаких уроков". Со школы, надеюсь, все помнят геометрию Евклида. Там есть аксиома о том,что через точку, не лежащую на прямой, можно провести только одну прямую, параллельную данной. Но прошло некоторое время и родился наш соотечественник Николай Иванович Лобачевский. И он предложил иную геометрию, заменив упомянутую аксиому на "на плоскости через точку, не лежащую на данной прямой, проходит более чем одна прямая, не пересекающая данную". И стоит свою, тоже правильную и логичную геометрию.
Закончилось это плохо: эту новую правду учёные не приняли и Лобачевского, по сути, выгнали с поста ректора и он умер в нищете.
Штука в том, что по сути геометрия Евклида является частным случаем геометрии Николая Ивановича. Только вот мир это понял через две сотни лет...

А теперь шагнём ещё на пару сотен лет, то есть в ХХ век. Австрия. Математик Курт Гёдель доказывает две свои теоремы о неполноте:
Первая теорема утверждает, что если формальная арифметика непротиворечива, то в ней существует невыводимая и неопровержимая формула.

Вторая теорема утверждает, что если формальная арифметика непротиворечива, то в ней невыводима некоторая формула, содержательно утверждающая непротиворечивость этой арифметики.


Говоря простым языком и даже не перевирая: ни одна логика своими средствами не может доказать, что она логична. Я очень люблю использовать эту теорему в разных дурацких спорах. "Да, может вы и правы в своей логике. Но вы не можете с помощью своей логики доказать, что ваша логика логична..."...

21:23 

Записки накурившегося зоолога

Итак, пройдёмся-ка мы по поводу старорусских проблем. То есть дураков и дорог.

У меня устойчивое впечатление, что гуманоиды в оранжевых жилетках -- яйцекладующий подвид хомосапиенсов с циклом размножения наподобие черепашьих.

Раз в 2-3 месяца они раскапывают дорогу/тратуар/газон, выкапывают яму глубиной в пару метров, откладывают яйца, закапывают и асфальтируют.
Асфальт надёжно защищает яйца этих существ от хищников.

Яйца, судя по всему, развиваются эти самые 2-3 месяца. После чего оранжевые жилетки возвращаются в места нереста, снова всё раскапывают и цикл повторяется.

@темы: зоопарк

23:39 

Ох....

Недавняя подруга серых дней осенних не знала слова "всклень".
Я вообще постоянно напарываюсь на то, что люди не могут объяснить значение слова, например, "вестимо", зато постоянно используют басурманщину.
"файл должен быть вьювебельный и принтабельный". Был бы человек рядом — точно б дал по балде орфографическим словарём.
Я уже боюсь даже в речи использовать "намедни", "третьего дня аки", "зело".
К обращению "яхонтовая" я близкий круг знакомых ещё с грехом пополам приучил, но тенденция вгоняет душу мою в тоску зелёную.

Самый клинический случай я наблюдал среди гостей вышеозначенной сударыни.
По сути, человек обходился словами "лайк", "патихард", "патисофт" и "ок" в течение минут пятнадцати.
Людоедка Эллочка на таком фоне вообще моментально отращивает себе бороду по пояс, очки и жилетку с кучей кармашков...

@темы: ололо-филололо

Нарезка колбасы Миньковского

главная