• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:39 

Немножко о картах

Давным-давно, когда программы были маленькими, а компьютеры — большими, группа старшеклассников во главе с биологом и физкультурником ходила в поход по то ли Крыму, то ли Кольскому полуострову... От сего события великого на втором этаже в коридоре висел плакат с картой этого самого Крыма или Кольского. Байт его знает, что это было...

Среди названий, нанесённых на карту, было ущелье с подлейшим для современных поисковых систем названием "Мокрая щель". Но я не о том.
Ещё там было местечко, помеченно как "Кукисвумчорр". Однажды, скучая перед уроками, Вася зачитал сие слово Боре, который воспринял это как оскорбление.
Дальше мы уже развлекались тем, что Боре, который побежал за Васей, доставался от меня пинок, когда я его догонял. Боря переключался на меня, бежал за мной и его уже догонял Вася. И тоже давал пинка. Но где-то раз на осьмой система дала сбой и до Бори дошло, что надо догнать и загасить одного, а потом второго... Это было печально для Васи, потому что тот расслабился и притормозил, видя что я дал Боре пинка... Это его и сгубило.

И у меня странное ощущение, что я это уже писал, но не могу найти...

22:29 

Змей Горыныч.

И снова байка о КЮА из жизни в универе.

Как я упоминал, меня запахали преподавать. Проблема была в том, что мои пары для ведения пересекались с парами того самого препода, что меня запахал на преподавание. Правда пары вёл не он, а аспирант. Даже предмет помню: теория построения компиляторов. Я на неё не ходил, итоговое задание влёт написать не смог больше из-за лени, потому что много нудного кода надо написать. Но работа идёт как одна из основных обязательных за семестр.

Где-то в середине ноября по телефону я спросил, какая у меня отчётность в свете того, что я пашу тут аки папа Карло. КЮА замялся, но буркнул "поставим". Ну я и со спокойной душой забил за компилятор.

И вот экзамен. Прихожу, а меня сажают вместе со всеми. Два вопроса. На оба я пишу ответы, потому что это тупо повторение того, что было на первом-втором курсе, но к пятому все забыли. Но я-то помню! Написал. Вызывают. Полистав мои бумажки, покивав, начинают спрашивать. Да, сидят они втроём: Великий и Ужасный КЮА в центре, слева фон Шнабель и справа Глеб (тоже подручный аспирант).
— А компилятор почему не написали? — меланхолично интересуется КЮА, а фон Миша делает ехидную рожу, полагая, что меня сейчас как Тузик грелку...
— А я что, Змей Горыныч что ль? Лекцию с примерами проведи, лабы проведи, — загибая пальцы и изображая тихое недоумение с примесью негодования, отвечаю я. — примеры напиши, коллоквиум прими... Не успел.
— Кхм, — тихо закашлялся фон Миша, сделав очень удивлённые глаза. В таком тоне с КЮА мало кто разговаривал...
— Ну это надо было заранее обсуждать... — в том же меланхоличном тоне отвечает мне КЮА.
— Так в середине ноября мы по телефону обсуждали, вы сказали "поставим"... — я придушиваю желание вынуть из нагрудного кармана пиджака зачётку и выдать "ну так поставь".
— Ну хорошо... Отсядьте — кивает в сторону стола в соседнем ряду.
Отсаживаюсь. Проходит минут пять, последний человек допрошен, нас всех просят удалиться, пока они на троих сообразят подумают.
Я-то прекрасно понимаю, что я поставил КЮА клинч: поставить мне ниже "отл" опасно, потому что я и обидеться могу, а впереди ещё целый семестр на меня можно повесить.
Но и поставить как-то тоже не очень: я ж забил на самую важную работу за семестр.
В общем, поставили мне "отл.", не считаю, что незаслуженно. А вот этого "я что, Змей Горыныч?" мы потом долго вспоминали.

22:21 

Об эрудированности...

Пара случаев из жизни.

Есть такая милая деталька в электронике — потенциометр, он же реостат или просто переменное сопротивление(wiki, коли интересно стало). Наверняка вы с этой штукой общались по жизни. Например, крутя колёсико регулирования громкости на наушниках.

Занятие по английскому. Ваня сидит и довольно громко бакланит с соседкой. Просьбы говорить потише работают, но очень недолго. Потом громкость становится прежней.
— Ваня, ты или говори шопотом или я тебе потенциометр впаяю — с любимой ехидной интонацией говорю я.
— У меня с этим всё в порядке! — обиженно возмущается Ваня...
Ответить я не смог. Впрочем, мой товарищ, тоже. Мы просто упали лбами на парту и хохотали.

Школа, английский.
Надо прочитать текст и перевести его. В тексте девочке попадается подлое басурманское слово "important", которое как назло созвучно с русским словом, которое имеет совсем другой смысл. Девочка бойко переводит, но на этом слове спотыкается. Воспитание не позволяет озвучить свою догадку, что это за слово. "Важный" — подсказывает подружка.

Да, в эту же кучу брошу два своих любимых прикола из химии.

Холестерин — продукт животного происхождения. Поэтому в подсолнечном масле его нет по определению. А в сале, может быть, есть. И недостаток холестерина тоже плох.

Карбамид из всем известной жвачки это... мочевина. Да, именно от слова "моча" оно и получено. Карбамид — научное название.
Кстати, беспокойный гидроперит содержит мочевину как связующее вещество для перекиси водорода.
А ксилит — сладкое вещество, относящееся к спиртам. Кстати, слабое слабительное.
Так что если вы сжираете полторы-две и более пачки в день, то знайте: донышко может и от жвачки вышибать.

Ещё из химии: латунные краны и прочее очень плохо переносят водопроводную хлорированную воду. Почему? Потому что трубы содержат железо, а вода — хлор. А потому что трихлорным железом травят (то есть, снимают слой меди) платы для электроники, а латунь — сплав, содержащий медь. Реакция, конечно, идёт медленнее, чем используется для травления плат, но идёт.

21:27 

Раз уж всё пестрит записками о войне...

Из военных историй я слышал только про прадеда по матери и прадеда по отцу.
Про второго ничего рассказывать не буду, кроме того, что он прошёл всю войну с первого и до последнего дня, брезгливо относился к фильмам про войну и был равнодушен к орденам и наградам. Наследством от него осталось только пара медалей, которые давным-давно показывала в коробочках бабка по отцу.
Наверное, от этого деда по генам и передалось моё спокойное восприятие разных "почестей" и почестей.

А вот прадед по матери личность более заметная и про него известно побольше.
Будучи почти слепым на один глаз на фронт он не попал и поэтому остался "в тылу" начальником завода. Не оборонный завод, что-то там околопищевое где-то в современном Ставропольском крае.
У меня даже лежит наградная книжечка за внедрённое улучшение технологического процесса. И вот немцы прорываются к Кавказу и деду приходит телеграмма,
приказывающая взорвать завод и отступать в сторону гор, в Грузию.

Завод взорван, люди погрузили свои нехитрые пожитки на телеги/ослов/себя и отступают в горы. Через то, что сейчас называется "республика Чечня".
Изнурённые долгим переходом люди доходят до какого-то горного аула. Но местные на них смотрят косо и явно враждебно. Не дали даже воды из колодца набрать.
Даже в обмен на деньги или ювелирку. Желания ругаться нет, надо дойти до Грузии.
Когда вереница отступающих уже уходила из деревни, из одного из крайних домов к ним подбежала женщина:
— Уходите скорее! Наши мужчины решили вас ночью ограбить.
Прадед учёл сказанное и на ночь они остановились, соорудив из телег круг и выставив дозор. Горцы не сунулись. До самой Грузии прадед, учтя этот опыт, останавливался на ночь так, будто кругом одни враги. На грузинской территории проблем с пополнением запасов провизии не возникало. Встречали грузины, кстати, достаточно радушно.

Вот такая вот история.

@темы: война

23:45 

Не выходит из головы этот анекдот...

Значит познакомился мyжик с бабой, нy тpали-вали, вобщем после бypной ночи лежат
они в постели, а мyжик говоpит бабе:
- Доpогая, можно я бyдy звать тебя Евой?
- А почемy?
- Потомy что ты y меня пеpвая!
- Тогда я тебя бyдy называть Москвичом!
- Почемy?
- А потомy, что ты y меня 412-ый!

21:59 

"Пора по пиву...". Кажется, про это я не писал.

Старшие классы запомнились ещё и тем, что был некислый скандал с нашими отличницами. Кажется, это был 10-й класс (а может и 9-й...), потому что фигурировали ещё старшеклассники.
Восстановленная картина примерно такова: наши две или три девочки-отличницы с несколькими своими знакомыми и однокашниками решили пойти тихо попить пивка...
В том числе там был и Боря. И вот, затарившись пивом, несовершеннолетние отроки и отроковицы пошли квасить на скамеечку во дворик около дома, соседствующего со школой.
Но через некоторое время они были выгнаны оттуда сборной бабушек и мамаш с детьми. И они пошли в обход дома в поисках точки посадки. С обратной стороны дома они нашли тенистую сиреневую аллею, скамеечку, где поместились дамы, и заборчик, на котором воробьями расселись мальчишки.
И никто бы ничего не сказал им, если бы они догадались поднять глаза на дом и, около двери напротив них, узреть синюю табличку с крупными белыми буквами "линейный отдел министерства внутренних дел"... Доблестные стражи порядка, придя в себя от такой наглости, взяли компашку "в клещи" и пачкой задержали. За распитие.
Борю отмазал его легендарный суперпапа (мы потом издеевались, что он на грузовике с водкой приезжал), остальных или отмазали, или отпустили под честное слово.
"Ложечки потом нашли, но осадочек остался", как говорится. В школе на следующий день начался шорох. На задержанных участковый попросил характеристики, поведав заодно, почему ему стали интересны именно эти милые дети.

Торжественная порка задержанных выпивох была при всём классе. Собственно, основной вопрос в том гаме, что устроило начальство школы, звучал как "какого чёрта вы пили напротив ментовки?? Совсем мозгов что ль нет? А ещё отличницы!".

@темы: школа, пиво, милиция

21:48 

Уроки и Боря.

И снова про Борю.
11-й класс. Борю вызвали к доске. Задание: написать слово "дворник" и разобрать слово по частям. "двор" Боря отметил как корень, нарисовав дугу над этой частью слова.
А вот с "ник" получилась задачка. Боря обвёл его рамкой, как окончание и смотрит на меня. Ну я и подсказываю "домик, домик" складывая ладони "шалашиком".
Боря понял! Имярек стирает верхнюю линию к обводки окончания и рисует "домик". Не хватает разве что крыльца. Я просто тихо засмеялся. На звук учительница среагировала логично: посмотрела на доску. Увиденное обозначение сначала повергло её в некоторое удивление, а потом она улыбнулась и попыталась Борю пристыдить. Толку с этого, конечно же, полный нуль был.

Урок физики. Третий что ль по счёту. С утра у Бори новое развлечение: так как я сижу слева от него, то ему удобно толкать меня в локоть, когда я пишу. В результате получается длинная линия поперёк записей. К третьему уроку я уже слегка озверел. И вот на доске увлечённо решается моей однокашницей задачка, учительница стоит спиной к нам. И тут Борю осеняет толкнуть меня в локоть. Моя реакция заключается в тихом рыке "козёл!" и толчку его плечом. А вот что было дальше... То ли я так удачно вложил в этот толчок всю массу, то ли ещё и потому, что Боря ногой за мой стул зацепился... Но эффект был прост: центнерная туша вместе со стулом опрокинулась с диким грохотом на пол.
Учительница по физике подпрыгнула где-то сантиметров на 15-20. Это с места и с каблуков. Нас обоих выставили из класса. Идём к классручке.
— Г, тебя выгнали?! — удивлённо говорит кгб(прозвище классручки).
— Ну я физичку напугал тем, что Борю уронил... — с невинной рожей отвечаю я.
— Ты? Борю?! Правда что ль? — не верит мне кгб. Учитывая, что я вешу что-то около 55, а Боря около 100, вполне можно понять.
Инцидент, конечно, потом был исчерпан. Я извинился за несчастный случай и дело позабыли.

Урок чего-то-там. Меня вызвали к доске. Ответ устный, ничего писать не надо. Кручу в руках линейку где-то на 20см. На середине ответа замечаю, что Боря увлечённо что-то рисует в моей тетрадке. Старается, аж нос цвета свеклы стал. Достаю из кармана канцелярскую "резинку для денег" и, не прекращая дискуссию, спокойно прицеливаюсь, подняв линейку на уровень глаз и прикрыв один глаз. Цель поймана на "мушку" линейки и я "стреляю" резинкой в Борю. Резиновое колечко с тихим звуком срывается с линейки и бьёт Борю в нос. Учитывая диаметр резинки, похоже ещё и глазик тоже досталось. Учитывая борин нос "картошкой" попасть в него было несложно даже с этих метров 3-4.
Вася и Вовка, которые следили на моими действиями, ржут в голос. Боря тихо матюгается. Память подсказывает, что это был урок истории, хотя может и это был не тот урок...

23:38 

Матанное

Первые два года универа у нас был математический анализ. Вполне логично для любой специальности на кафедре прикладной математики.
Вёл его сам завкаф, страдающий синдромом старого препода. Учитывая, что учёных степеней и заслуг у него было крайне много (вся стена в его кабинете была завешена грамотами, где на всевозможные лады была написана его фамилия). Отличительной особенностью его лекций были нули в конце вычислений. Порой они были диаметром сантиметров в тридцать. Матан я местами "не курил" от слова "совсем", но старался вникнуть во всё. Шёл на экзамен с уверенностью, что получу "отлично".
Да, семинары у нас вела ИВ. Приятная в общении... пусть будет дама, которая начинала заикаться, если нервничала или увлекалась темой разговора.
Пришла она работать в наш универ в тот же год, что и мы пришли учиться. На вид ИВ невысокая, с мальчишеской стрижкой, неярковыраженной женственностью лица и очками а-ля черепаховые. Учитывая, что ходила она обычно в слегка мешковатой толстовке, спутать её с мальчиком или понять, что это дама, но дать ей лет на 6-8 меньше реального — раз плюнуть. Но как математик она прекрасна.
На экзамене обычная практика, что попасть сдаваться можно к семинаристу или к лектору. Увы, на первом экзамене я попал к лектору. Посмотрев мои каракули в качестве ответа по билету и проверив решённый пример мне предложили доказать ещё пару теорем. Одну из них написать за то время, что он мучал моего сокурсника, я успел, а вторую не до конца.
— На этот раз ладно, ставлю "четыре". В следующий раз ко мне с такими знаниями придёшь — получишь трояк.
На этом я сделал вывод, что я хотел пять, он хотел поставить трояк. На четвёрке мы сторговались. На следующий сложный экзамен я шёл с уверенностью, что мне поставят 7, т.к. (7+3)/2 это как раз 5.
Потом уже экспериментально было выведено, что завкаф ставит по методу "мальчик — три, девочка — четыре". И сбить эту последовательность крайне сложно.
Да, был ещё прикол с моим сокурсником по прозвищу Кузя. Ему на экзамене от завкафа достался пример, который Кузя не решил. Но спросил, как решать.
Будучи отправленным на пересдачу, он решил таки добить этот несчастный пример. Промучавшись с полчаса на подоконнике и исписав пачку листов, он пошёл к завкафу и с невинным видом спросил, как ж решать, если предложенный завкафом метод не сработал. В общем, следующий семестр Кузя уже начинал на другой кафедре... Которую и закончил очень хорошо.

А вот следующий экзамен по матану запомнился надолго... Перед нами сдавала параллельная группа. Как оказалось, туда "для подмоги" позвали ещё препода с кафедры.
В результате, я наблюдал старосту соседней группы в слезах. Учитывая, что до этого я привык видеть её всегда собранную и серьёзную... Это было очень неожиданно.
Оказалось, что она попала к этому приглашённому преподу и тот начал ей задавать вопросы по части "а докажите вот эту теорему". А эту теорему нам давали аксиоматично. То есть в виде "есть вот такая теорема. Она доказана, будем использовать её результат". В результате студентку сочли тупой как дерево, о чём и сказали прямо.
Не сказал бы, что эта ситуация вызвала взрыв радости со стороны нашей группы, которой этот экзамен светил не далее, чем завтра.

И вот настал час расплаты. Получил билет, написал ответы, решил пример. Так как я в первой тройке, то отвечать мне уже вот-вот. Нас сторожит только ИВ, а страшный завкаф пока что ушёл. Ждать завкафа мне не резон из-за истории выше, "гостя" тем более. Надо попасть к ИВ, так хоть есть шанс получить выше трояка. Посмотрев на товарищей, которые засели в окопы и думают, что перед смертью можно надышаться, я тихо заявляю, что хочу отвечать. ИВ берёт мою зачётку и начинает слушать мой ответ. На допвопросы я тоже сумел ответить. ИВ берёт мою зачётку и начинает писать. Молча. Сказать, что было несколько не по себе — преуменьшить.
Но мне рисуют вполне заслуженный "отл" и отпускают. Поблагодарил, попрощался, вышел. Раза с пятого я таки попал зачёткой в карман. Нервы всё-таки сдали.

А с ИВ было много забавных ситуаций... Из-за её внешности она, выходя из аудитории, где идёт пересдача, нередко слышала вопрос "ну что, сдала?".
Но больше всего вляпались с ней кибернетики. Сама эта специальность отличалась довольно низким проходным баллом, поэтому контингент там соответствующий.
Плюс специальность была "сливной" в том плане, что туда "сливали" студентов, которые не тянули на том же примате, но не настолько дураки, чтобы их отчислять.
И вот начало сентября нашего первого курса. ИВ, которая универ наш видит считай впервые, путается в аудиториях (которые в тот год ещё удачно перенумеровали за каким-то ляхом), не знает, где взять ключ от аудитории, итд. И у неё семинар с кибернетиками.
Со стороны кибернетиков ситуация такая: минут десять от пары прошло, а препода -- нет. Как она выглядит -- никто не знает. А их группа ещё отличилась в тот год тем, что была ростом выше среднего. И тут подходит к ним в больших роговых очках какой-то человечек ниже их плеча и слегка заикаясь спрашивает "а вы группа кибернетики?".
Какой-то умник квакнул "А те чё надо, мальчик?". ИВ юмор не оценила, но тут подошла староста и status quo был установлен, пара пошла своим чередом.
Правда экзамен кибернетики сдавали тяжело. То ли потому, что рассчитывали на халяву, а её не было, то ли потому, что "мальчика" ИВ им припомнила — не знаю. Но экзамен ей они сдавали долго, весь день с девяти утра и до вечера.

А потом ИВ дали вести курс дифуров у нашей кафедры и кибернетиков. Поточная аудитория, почти 90 человек (предел сверху, правда, и недостижимый). Тихий неуверенный голос ИВ, которая периодически сбивается... Потом в жж я ей написал "не стесняйтесь сделать себе конспектик и подглядывать в него, а то народ совсем спит ж...". Бумажку она писать себе так и не стала. Хотя меня и периодически тянуло в сон, я честно старался списывать с доски.
И вот середина пары, аудитория спит, ИВ сбилась где-то в доказательстве. Просто описка. Она быстро стирает ладошкой, пишет правильный вариант и оглядывается на аудиторию. Я ловлю взгляд озорных глаз ИВ и слегка улыбаюсь. Дальше лекция пошла уже в хорошем темпе и стала поинтересней.

23:50 

Беспредел бытия

Философию у нас один семестр преподавала однорукая бабушка. Я сардонически-печально каркал, что на экзамене она нас одной левой всех сделает.
Вела она довольно нормально, хотя один случай с семинара мне запомнился...
— А что там, за пределом бытия? — пафосно выдаёт бабушка, размахивая единственной клешнёй.
— Беспредел бытия, — хотел я сказать тихо, но получилось громче, чем хотелось, и бабушка явно услышала.
Гробовая тишина, у бабушки клешня зависла в воздухе. Через пару секунд, показавшихся мне несколькими минутами, бабушка "отвисла" и как ни в чём не бывало продолжила вещать.
Ещё эта бабулька запомнилась тем, что в её мире "автомат" это означало, что ты отвечаешь ей философские термины и, если хорошо ответил, получаешь оценку, а если плохо — янешь билет и в общем потоке отвечаешь. Мне повезло.
Да, в качестве "моральной компенсации" бабушка требовала пару кг конфет класса "алёнка" и "мишка косолапый". Хомячила она их прямо на экзамене со скоростью и ловкостью, делающую честь оголодавшему хомяку.

20:44 

Дуэлянты

Когда я был совсем маленьким, лет пяти-шести, отец пинками загнал меня на секцию мордобоя. Сначала это было ушу, из которого я помню только подвальный зал и какую-то ползающую там чёрную кусучую мерзость. Потом было тэквондо, где я прозанимался несколько лет...Ну итд.
И вот я пошёл в первый класс. Осень, последний урок чего-то в стиле природоведения. На улице листики собираем. Родители многих детишек здесь уже и ждут своих чад для конвоирования оных домой. И что-то троица наших хулиганов решила у меня листики что ль отобрать... Я не помню, а матушка видела сие издалека. В ситуации один против троих
мелкий Г. просто сделал по воздуху удар-"вертушку" с разворота. Хулиганы тут же стухли и решили, что лучше уж самим листики пособирать.
Прошло несколько лет и классе в седьмом или восьмом меня однокашник вызвал на "дуэль". Не помню, что я ему сказал такого, но дальше был примерно такой диалог:
— я вызываю тебя на дуэль!
— Раз ты меня вызвал, то, по кодексу о дуэлях, оружие выбираю я.
— Выбирай! — рисуясь перед однокашницами выдаёт "обиженный".
— Полкирпича и пятьдесят шагов.
— Что?!
— Полкирпича и пятьдесят шагов. Становимся спина к спине и отсчитываем пятьдесят шагов каждый. Потом поворачиваемся лицом к лицу и кидаем друг в друга кирпич на счёт "три" твоего секунданта...
Боря стоит рядом и тихо хихикает. Полкирпича на такое расстояние не сможет кинуть даже он. На этом "дуэль" и закончилась.

Но кажись с тех пор у меня и пошло измерения расстояния в виде "бросок кирпичом". Один-два — совсем близко, три — немножко пройтись надо.
Хотя, может это из старого фильма...
— А велико ли ваше королевство?
— Каждое утро монарх трижды перекидывает его камнем.

@темы: полкирпича

16:59 

Кисейная барышня

Случайно через группу, посвящённую роботостроению, познакомился с девочкой. Желание помочь возникло с одной стороны из-за дикой вечерней скуки,
а с другой из-за того, что девочка была тёзкой по фамилии и имени одной моей студентки. За сим, назовём барышню О.
Да, родным городом у этой барышни был написан Екатеринбург. Из ещё забавных особенностей довольно детская внешность. Девочке уже 21, а выглядит она лет на 14-16.
Завязавшаяся переписка была прервана тем, что уже пора было спать. А на следующий вечер переписка продолжилась...
— С какого этажа спрыгнуть, чтоб наверняка?
— С первого.
— А серьёзно?
— С первого. Так, хотя бы, потом подумать о глупости своего поступка сможешь.
К счастью, не прыгать ума хватило. Приятно.
Мелкие ответы на несложные вопросы по роботу, которого строила эта девочка, меня не напрягали и общение продолжалось...
И вот у меня планируется отпуск и я планирую свой загул по музеям. На повестке дня Питер (очень хотел в Эрмитаж) и Екатеринбург(куча музеев+это Урал, следовательно, камнерезка). И маленьким незначительным пунктиком идёт увидеть эту барышню вживую. Просто из любопытства. Узнав, что я собираюсь побывать в её городе, девочка загорается идеей встретиться и пообщаться, договариваемся, что два выходных, которые я там буду, будут под это дело.
Прошла пара недель, я съездил в СПб, вернулся в нерезинову и уехал в Екб. Гостиница оказалась удобно расположенной в броске кирпичом от вокзала железки и я с чемоданом дошёл до неё просто пешком. Где поесть нашёл, где пожить тоже, пора исследовать город.
Надо заметить, что Екб построен по "нестандартной схеме". Главная улица здесь не Ленинштрассе, а перпендикулярная к ней.
Утром я начал обход музеев, на обед приземлился в "штолле", что в броске кирпичом от плотинки (местный культурный центр — как-то так).
Интернет есть, сижу, жую вкуснейший пирог... В icq списываюсь с барышней.
— Ты где?
— В штолле, пирог ем...Исеть разглядываю...
— Ты в Екб?оО
— В двух бросках кирпичом от вас, сударыня — помня название компании, где она работает, найти адрес оказалось несложно, что и было проделано ещё утром.
— А что не предупредил?
— Мы же обсуждали это недели две назад...И на ближ.выходные встречу планировали...
— Я не могу в выходные...
— Ну и не очень-то и хотелось, я вообще для прогулки по музеям приехал.
— Я себе не прощу, если мы не встретимся!
— Ну а я тебе прощаю=)
Собственно, после этого диалога выражение "кисейная барышня" закрепилось окончательно. Да и настолько чистый образец того, что называют "память девичья" я ещё не встречал.
Дожевав пирог и допив чай, ноги понесли меня в сторону памятника клавиатуре и дальше-дальше по течению Исети...
Обратно к плотинке я вернулся уже в районе четверти седьмого вечера и, посмотрев на часы, решил слопать мороженку и "посидеть в засаде" в тени липы.
Учитывая, что я-то жертву по фотографии знаю, а она меня — нет, шутка стоила того, чтобы подождать полчасика и потерпеть мерзкое громкогавкало, которое по кругу трепалось про одно и тоже. Со скуки разглядывая окружающих, замечаю парнишку, который стоит чуть в стороне и печально поглядывает на часы каждые секунд сорок. Не одна ли у нас цель? — проскакивает мысль. И вот открывается дверь бизнес-центра и выходит знакомая по фотографиям девочка. Оглядывается по сторонам и начинает идти в сторону замеченного ранее парнишки. С места на крейсерской скорости перехватываю О. где-то на середине пути
— Яхонтовая, а с тобой можно познакомиться? — "яхонтовая" резко останавливается и подзависает. Сочетание непонятного наглого мальчишки и довольно специфичного обращения "яхонтовая" заставляет задуматься, а не отшить сразу же...
— Тыы? — в глазах появляется осмысленное выражение, до неё дошёл юмор ситуации... — как?
— Элементарно...Ты сама сказала, где работаешь и до скольких. Найти адрес было плёвым делом.
— Я занята сегодня... Меня ждут...
— Я знаю. Удачного вечера, О. А я пойду ужинать.

Прошло уже больше полугода с этой минутной встречи... Но выражение лица О. я до сих пор вспоминаю с хихиканьем.

23:21 

Об объявлениях...

На старой работе рядом со мной сидел "старожил" мальчик Дима. Матюгался он нередко, но увы-с, мало какой гражданский по красоте
выражений может соперничать мало того, что с сыном майора, так ещё и учащимся на военной кафедре. У Димы ещё была забавная
привычка притормаживать мою речь, но сам он матюкался и отмазывался тем, что "я не матерюсь, а экспрессивно окрашиваю речь".

Так вот. Начальник нашего отдела ушёл в отпуск, Диму оставили и.о. начальника. Дима на видной с общего прохода части перегородки
между нами повесил рукописную бумажку с крупными буквами "мат -- это х*во".
В проходе же, который шёл через весь офис магистралью, сразу после нашего отдела стоял стол,загораживая половину прохода.
В то утро несколько человек пострадали от того, что врезались в стол зачитавшись этим объявлением.
Объявление Дима переписал на вариант "мат — это плохо". Мои попытки снять или перевесить сие дадзыбао он его вешал заново.

Где-то на третьем десятке вопросов "а что это тут такое повесили?" я стал, опережая Диму, отвечать "я Диму задолбал исправлениями его
речи". На втором или третьем таком ответе Дима дадзыбао снял...

14:52 

Хочу стать Героем Советского Союза

Очередная байка сомнительной правдивости.

Итак, какая-то очередная "высокоразвитая" страна, сотрудничество с которой архиважной для нашей родины. Периодические перестрелки местных группировок уже стали достаточно редкими и наше "военное представительство" слегка расслабилось. Жарко, хочется пить. Одного "бойца" посылают за пивом куда-то туда, где это можно достать некоторое количество "живительной влаги".
Как назло, через пару минут после этого приходит радиограмма, что обстановка накалилась и местные собираются устроить очередную перестрелку. За сим,
личному составу немедленно укрыться в положенном по инструкции убежище. Боец, отправленный за пивом, ушёл без рации, то ли не зарядил, то ли забыл — не суть важно.
Да и что тут такого: подумаешь, послали мальца за пивом. Туда-обратно минут пятнадцать.

Но увы, в расчёты вкралась ошибка... На обратном пути нагруженного живительным напитком бойца ранил шальной осколок гранаты.
В виду того, что ранение пришлось в мягкие ткани, а точнее, прямо в задницу, то крови боец на обратном пути потерял не так уж мало и его пришлось отправить в госпиталь.
А начальству пришлось крепко задуматься, как отмазаться. Звёздочки-то на погонах заработаны тяжёлым трудом и терять их из-за какого-то пива не хочется.
да и друзей подставлять не очень хорошо. В общем, написали рапорт, что боец был отправлен на секретное и очень важное задание, во время доблестного исполнения которого и получил ранение. И на всякий случай дисциплину снова навели образцовую. Не факт ж, что второй раз также повезёт.

Вышестоящее начальство, прочтя рапорт, приняло всё за чистую монету (а может, просто решило тоже не позориться? — кто знает...) направило своему начальству рапорт с предложением наградить раненого героя. Штаб одобрил и боец получил один из достаточно почётных орденов за доблестное исполнение приказа.

По мне, эта ситуация забавна и интересна с точки зрения психологии тем, что никто особо не пострадал (шрам на заднице не считаем). А награждённый с одной стороны получил компенсацию за ранение, а с другой — ему неплохо "заткнули рот", что называется. Не будет ж он рассказывать правду. Засмеют. Или побьют... Зависит от собутыльников.

00:56 

Химия-химия...

...вся пи*ка синяя. Ну да я не совсем об этом.
В детстве мне купили замечательную книгу "книга по химии для домашнего чтения". Кажется, так называлась.
По своему содержанию это был набор историй о разных реакциях, химиках и историях обо всём этом.

Из неё я почерпнул много интересного. Например, как из йода или ваты сделать взрывчатку. Собственно, мой интерес к химии как науке
произошёл из этой книги. Да, читая её в 8-10-12 лет многого я там не понимал, но остальное меня завораживало.

Учительница химии в школе у меня была талантливая дама, которая, как я теперь понимаю, неимоверным трудом пробивала для нужд школы реактивы.
Поэтому у нас были лабораторные по химии, когда можно всякого насмешивать. Это тоже затягивало.
Однажды у нас была лабораторная, когда нам выдали лоток с кучей флакончиков, среди которых была соляная кислота, и что-то ещё, уж не упомню.
В Боре проснулся "великий химик" и в пробирку была налита кислота, потом долит раствор красного цвета, потом синего. Учитывая, что наливалось от души,
пробирка превратилась в рассейский флаг, но верх ногами. "Ага, "— сказал довольный Боря и стеклянной палочкой затолкал на дно пробирки кусочек мела...
Мел с кислотой, как известно, дружит крайне бурно и пробирка начала извергать из себя разноцветные брызги. Счастью Бори предела не было до тех пор, пока химичка,
наблюдавщая за этим из-за его спины, громко не остановила желание Бори запихнуть второй кусочек мела...

Учитывая мою любовь к неорганической химии и практически полное непонимание органической, первые два года изучения оного предмета я активно ходил на олимпиады по этому делу. В 11-м классе пошла сплошная органика и я забуксовал. Ну да не в том дело.
Училась со мной ещё девочка Наташа, местная отличница, которая хотела поступить учиться на химика. На олимпиады она ходила вместе со мной.
Но в 11-м классе мне что-то стало лениво порой на это дело ходить и я стал подзабивать. Тем более, что результаты были уже не столь блестящие. Органику-то я уверенно заваливал.
И вот Наташа мне звонит по телефону:
— Юр, а ты завтра поедешь на олимпиаду?
— Не...мне лень, я устал и не готовился.
— Ну ты же умный! Ты все решишь! А я без тебя не справлюсь...
— Не-не-не, я не пойду.
— Ну пожаалуйста! Я тебе шоколадку куплю!
— Ну а после этого всего что делать будешь?
— Как что? С друзьями гулять пойду!
— Эх... нет, за шоколадку я не продамся...

С тех пор я периодически вспоминаю этот разговор.

И раз уж Штирлицу одному не спится, то расскажу ещё одну историю.

На одну из олимпиад по химии я пошёл просто из-за желания забить на школу, ибо у нас намечался субботник, а я это дело слабо терплю.
Позже оказалось, что написал я это дело весьма хорошо и прошёл на второй этап. Удивлённая и взволнованная химоза (так Боря звал нашу учительницу химии) продиктовала мне данную мне тему для написания реферата, который нужен для второго этапа и сказала завтра подойти за литературой.
Тема у меня была по неогранике, про определение качественного химического состава образца неизвестного вещества.
И вот три или четыре дня кропотливого перенабивания текста с кучи книжек сделали мою работу по этой теме.

Второй этап. Химический факультет не помню какого вуза, кажется это был не очень любимый мною МГУ. Лаборатория, кафельные столы-вытяжки-пробирки-пузырьки-спиртовки.
Задача простая: тебе в пробирку наливают хрен знает чего, а твоя задача определить, что это за жидкость/порошочек. И так то ли два, то ли три раза. Кажется, всё-таки три.
Пользоваться можно вообще любой литературой.
Первые два образца сдались мне почти сразу. Определив, что это, я пошёл к тётенькам, которым надо было показывать результат и доказывать свою правоту. Они же разглядывали доклады и задавали ехидные вопросы. На вопросы ответил, образцы определил.
А вот с третьим раствором вышла заминка: я быстро дошёл до того, что это соль и нашёл, какого металла. Но вот что за кислота была использована — найти не удавалось.
Логически вычислив, что так козлить может только хром, пошёл биться с тётеньками. На мои обоснования тётеньки показали пробирочку с желтоватым раствором и присказкой "а нам вот люди вот такие вещи приносят". Я не удержался и съязвил "а если в этот раствор жёлтой кровяной соли капнуть, будет точно такой цвет, но это не будет говорить о том, что это дихромат. Хотите, могу показать этот фокус и обосновать". Тётеньки слегка вытаращили глазки и привяли.

Не знаю, по каким критериям судили. За победой я всё равно не гнался, так как уже определился, что химиком я не буду. У меня просто было любопытство, которое я привык звать "зоологическим". Проще говоря, мне интересно понаблюдать и всё. Определённый результат не важен. В общем-то, получил я какую-то грамоту из серии "мы тебя заметили, но могло бы быть и получше". То есть не 1-2-3 место, а как "почётный лауреат" что ль. Химоза была довольна, ну а я уж тем более. Хорошему человеку маленькую радость доставить всегда приятно.

@темы: химия

23:47 

А не знаю, что писать...

Поэтому снова нарезка мелочей.

Есть у меня одна знакомая, зовут Таня. Познакомился я с ней случайно: она в одной палате с матушкой лежала, когда та болела.
Я в то время учился уже где-то курсе на 3-4, а она только собиралась поступать. Собственно, почти ничего примечательного, кроме того момента,
когда она вытащила меня погулять с ней и её подружками. Одна из этих подружек оказалась студенткой мехмата МГУ. Учитывая, что уже была,кажется, ранняя весна,
следовательно, одна сессия за плечами, можно было бы посчитать её достаточно сообразительной девочкой.
Впечатление хорошо сложенной барышни с каштановыми волосами неисправимо было испорченно тем, что она курила.
Ну да ладно, один раз пережить такое общество можно. По ходу разговоров ни о чём по привычке начал слегка подначивать. Один из любимых вопросов "на засыпку"
у меня звучит "а как засунуть кружку Эсмарха в бутылку Клейна?". Девочка, услышав этот вопрос, заданный с совершенно невинным видом, заметно подзависла.
Минуты три она молча шла рядом, периодически глубоко затягиваясь, но ответа я так и не услышал. До сих пор интересно: она не знала, что такое кружка Эсмарха или что такое бутылка Клейна?
Прошла пара лет... Танечка снова написала мне предложение погулять. И якобы эта самая мехматовская девочка изъявляла желание встретиться.
Но что-то очень неудачное время было выбрано и мне стало лениво разгребать завалы дел ради этой встречи.

00:09 

Вовка

Мне казалось, что я это писал, но найти не могу.

Был у меня в классе редкостный баклан с банальным именем Вовка. Отвязный и ленивый парнишка с громким голосом. Был крайне удобен для озвучивания на весь класс чего-нить глупого или провокационного. Я-то считался милым и умным арийским мальчиком, который мухи не обидит. Вероятно, и потому, что умел работать через подставных лиц в виде Бори и иногда остальных.

И вот Вовка где-то выломам из зажигалки пьезоэлемент. Тогда они только появлялись и чёрная хреновинка с обрезком проводка и кнопочкой доставляла много радости
детям. Сидит Вовка на перемене перед химией и щёлкает себя куда ни попадя. По пальцу, по локтю, по ноге... Щёлкнул по языку и залился слезами в три ручья.
Я же, еле сдерживая истерический смех, предложил щёлкнуть по... первичным половым, что называется.
Не, я знаю, что не надо давать дураку идею. Но если б я в этот раз послушался этого принципа, я бы так и не узнал, что из положения сидя можно подпрыгнуть на полметра вверх.
Вместе со стулом.

Второе, чем особенно отличился Вовка, это его громогласное желание сдавать информатику как предмет по выбору. Надо было там что-то типа сайта школы сделать и на билет ответить.
Про экзамен мне потом с печально-саркастичной улыбкой на лице рассказывала завуч. Работу Вовка сделал, мягко говоря, крайне посредственно.
Билет ответил отвратительно и его начали пытаться вытянуть за уши на три очка. Но Вовка тупил.
Юра, который тогда у нас работал ассистентом учителя информатики, решил "помочь" школяру и с ехидной улыбкой достал из ящика стола дискетку. Которая 5.25 дюйма.
Протянул он этот артефакт Вовке и спросил "что это?". Вовка перебрал все умные слова, которые знал, но слова "дискета" не вспомнил.
Устроив торжественную порку, комиссия поставила Вовке три очка.

@темы: дискетка 5.25, Вовка

23:55 

Нужен жёлтый ключ

Учился я в школе, в которой были подготовительные курсы в институт, с которым был договор на эту тему.
Курсы платные, после уроков раз в неделю математика и раз — физика. Кабинет нам под это выделили за нумером 14,
ключ от которого был только у физрука. Физрук ж постоянно изображал из себя новоорлеанскую девственницу и ключ
давал очень неохотно. И вот настал момент, когда меня эта ситуация достала. В виду того, что по зодиаку я овен, а по жизни
тот ещё баран, то решение было найдено методом "напролом". Так как я был в 10-м классе и после нас ещё занимался 11-й класс,
то у нас от момента окончания наших курсов и до момента, когда теоретически надо отдать ключ физруку, было полтора часа.
До ближайшего известного ларька "изготовление ключей" было 15минут черепашьим ходом. Взяв с собой Борю и ключ два школяра рванули
в пункт назначения с целью просто сделать копию ключа. С нами ещё увязался чувак по прозвищу Уши. Итого сделали каждому по копии ключа,
90руб в сумме выложили. Но оно того стоило...
В следующий раз для виду мы попросили ключик у физрука. Физрук опять начал растекаться мыслию по квадродреву и мы с прохладным "ну не очень-то и хотелось, пойдём биолога попросим" ушли. И открыли дверь своими ключами.
На следующий день я пришёл в школу что-то очень рано, часов в восемь. Урок у нас в 12-м кабинете, то есть на том же этаже, что и злосчастный 14-й.
И пока мы с Борей трепались у окна, мы полюбовались заодно задумчивой рожей физрука, который подошёл к распахнутой двери 14-го кабинета и явно пытался мучительно сообразить, маразм у него или что-то нечисто здесь. Пройдя мимо нас он ничего не сказал. Судя по скрипу извилин, нас просто не заметили.

А ключиком мы потом пользовались больше полутора лет. И для того, чтобы посидеть на курсах и для того, чтобы отсидеться по освобождению от физкультуры.
Потому что иначе был большой риск попасться на очередную работу типа подметания и мытья полов. Я эти вещи ядовито называл "высокоинтеллектуальный труд"
и старательно избегал.

@темы: ключик

00:08 

Предел совершенства.

Теорию вероятности у нас вела молодая преподавательница, вероятно, аспирантка. Не помню,как звали точно, но пусть будет Анна. Подтянутая симпатичная девочка с хорошей дикцией и довольно способная по части как изложения предмета, так и усмирения студентов разной степени спермотоксикоза невоспитанности.
Семинар, задачки решаем. И я Дима-008 сидим на первой парте чуть по диагонали от стола Анны.
— Павел, давайте мы вас к доске вызовем — в адрес нашего главного баклана говорит Анна.
— А я на прошлой паре у доски был! — отбивается Паша.
— Ну и что? Нет ж предела совершенству... — спокойно замечает Анна.
— Я предел совершенства! — пафосно отвечает Паша.
— Предел сверху или снизу? — громко и хором мы с Димой-008 задаём вопрос в зал.
Паша застывает с приоткрытым ртом, переваривая наш вопрос. Анна же пытается сохранить постную мину, но глазами она смеётся вместе с нами.
Паша понимает, что лучше сдаться и идёт решать задачку...

День экзамена, который надо было сдавать Анне, я запомнил тем, что это была летняя сессия. Я был один дома и в пять утра меня подняло воробьиное чириканье. Все тополя во дворе были покрыты просто слоем этих мерзких пташек. И все они без умолку чирикали. Досыпать положенные два часа мне было просто невозможно.

11:23 

Про лошадку

Универ. Сидим в аудитории на этаже, где, как издевается наша группа, находится "стойло экономистов".
В универе довольно тихо, ибо уже пять вечера почти. Слышим удаляющийся от нас парный цокот каблуков в коридоре. Такое мы в шутку зовём "лошадка" из-за звука.
Тут мимо открытой двери нашего класса процокивает ещё пара каблуков.
— Эй, шлюшки! — раздаётся где-то около нашей двери.
Цокот дальних двух пар каблуков обрывается. "Лошадка" остановилась и ближняя к нам пара каблуков начинает их спешно догонять.
Сидящие в классе трое мальчишек смогли только переглянуться и тихо заржать.

Вообще, экономический факультет технического вуза, судя по всему, это слив наиболее тупых мальчиков и девочек, которым просто тупо нужны корочки, в которых написано "им давали высшее образование". Да, есть исключения, этого я не отрицаю. Но средняя температура по этой "больнице" просто ужасает.
Ну да я не о том. Давным-давно, когда я ещё был зелёным четверокурсником и корпел над бакалаврским дипломом, один из наших аспирантов попросил меня его пары подменить пару раз. Ну подменил. Меня встретила поточная аудитория, в которой было человек 50, но это число не отличалось постоянством во времени. Кое-как сумев найти общий язык и что-то полезное по предмету втолковать этим странным детям, я не то что не стремился запомнить хоть кого-то в лицо, а мне даже мысль такая в голову не приходила.
Но последствия этих двух пар потом аукались мне почти два года... В институте со мной периодически сталкивались какие-то студенты и студентки, которые здоровались. Я чинно кивал в ответ, иногда пытаясь сообразить, кто это, а чаще тут же забывая про этого человека.

23:07 

А не знаю, что писать...

За сим набор мелких зарисовок.
читать дальше

@темы: гром, нас не догонят, попрошайки, электричка

Нарезка колбасы Миньковского

главная