• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:03 

О целях в жизни.

Идём из института до метро я и три моих студента.
— Вот заработаю на такую тачку, — тыкая в чёрный bmw, говорит один, — и жизнь точно удалась!
— А я вот на такой джип копить буду, — тыкая в проезжающий танкоподобный джип, говорит второй.
— Ну ребят, я не комплексую по поводу размеров, — наигранно-печально выдаю я, — мне и велосипеда хватит...
Народ в ступоре обдумывает подначку...
— Оххх, уееел...
— Ну так я ж ваш преподаватель... Чего вы ожидали?=)


Байка вторая, но тоже из жизни.

Встречаются три школьных друга. Подполковник Николай, бывший депутат ГосДумы первого созыва Вася и Петя-разнорабочий.
Посидели, поговорили за жизнь. Итоги встречи подвёл Вася.
— Ну что ж...Николай хотел надеть погоны — он их надел. Я когда-то хотел быть депутатом — я им побыл. А ты, Петруха, как не хотел ни кем стать, так и стал никем...

@темы: жизненное, кем стать, цель жизни

23:02 

Выпускной.

Как и все пионеры дети обломков СССР я однажды заканчивал одиннадцатый класс. Два десятка разнопёрых детишек с абсолютно разными мировоззрениями и характерами собираются отметить конец детства и начало взрослой жизни.
весна.планы на выпускной медалистичность
Вот мы и дошли до самого выпускного. сам выпускной

@темы: экзамены, школа, выпускной

22:01 

Уроки литературы

Однажды мне было скучно на уроке литературы. Я сижу и тихо рисую карикатуру на известный всем плакат "ТЫ записался добровольцем?".
Домик с вывеской "приём стеклотары", лужи, узкая тропинка. На тропинке помятый, небриты и явно нетрезвый субъект с авоськой бутылок, в шапке-ушанке набекрень. Субъект тычет пальцем в смотрящего и произносит фразу "А ты сдал бутылки?".
И вот "шедевр" (рисую я фигово) увидел однокашник с парты спереди, когда обернулся за каким-то фигом. Конечно же, его пробивает на хаха.
Подходит учительница с закономерным "Что ты рисуешь?". Показываю. Она старательно скрывает улыбку и уходит за свой стол. Соседка хихикающего чувака оборачивается, видит мой "шедевр" и начинает возмущаться, что когда она на уроке рисовала, то ей поставили двойку. Как бе несправедливо.
Учительница — молодец ответила! "Так ты ж спрятала, что нарисовала, а он показал".


Байка вторая.

Я на дух не переношу Льва Толстого. В моём восприятии он не великий писатель, а обычный графоман. Очень русский писатель с очень русским именем и не менее очень русской фамилией. Его биографию можно описать буквально в две фразы: он постоянно лез не в своё дело. Вспомнить, хотя бы его попытки сделать сапоги. Философия его, мягко говоря, идиотична до одури. Да и после одури тоже.
Но в школе, конечно же, проходят "Войну и Мир". Начало изучения данной макулатуры я проболел и пришёл уже к середине первого тома.
Конечно же, произошёл следующий диалог с учительницей.
— Пока болел, прочитал?
— Я его открыл, а он весь на французском, я читать не стал.
— Он не весь на французском!
— Странно...значит мне так повезло, — беру том, подхожу к столу учительницы, кладу книгу ей на стол и начинаю листать. Страниц десять идёт загогулек явно басурманского вида.
— Ты очень удачно открыл, просто...Так что придётся читать!

Читал я по диагонали. Ибо читать эти размусоливания мне было искренне печально.

Итак, одна из промежуточных проверочных работ. "Образ Кутузова в ВиМ". Надираю цитат, склеиваю воедино. Получаю образ Кутузова вида "старый маразматик не от мира сего пытается выиграть войну". Дальше начинается расстрел Льва Николаевича разрывными патронами калибра милиметров в пятнадцать. Лежать на печке, лузгать семечки и размышлять, что можно было лучше провести сражение — показанный верх тупости автора подобного мнения. Лучшие игроки в дворовый футбол, как мы знаем, всегда сидят на заборе. А Кутузов сумел организовать пусть и отступление, но это был разумный шаг назад для того, чтобы было пространство для разбега и прыжка в даль. Что и произошло, как известно нам даже из самого паршивого учебника истории.

Забавно, что учительница попыталась доказать мне, что я зря Толстого утопил в помоях. Типа моя точка зрения неправильна. Остался при своём мнении.

Прошло три года... Младший брат дорос до изучения ВиМа. И что ж мы видим? Со слов учительницы, образ Кутузова, созданным им в ВиМ заслуживает как минимум осуждения. "С тех пор прошла тыща лет, сменили цвет времена" и моё мнение стало мнением учительницы. Забавно.

P.S. для завершения темы предлагаю хотя бы полистать Святослав Логинов. О графах и графоманах
или Почему я не люблю Льва Толстого
и ответный выпад

12:21 

Школьные байки. Курсы в универ.

Учился я в те стародавние времена, когда министр образования ещё не ввёл обязательного ЕГЭ и ВУЗы делали свои экзамены для абитуриентов.

Учился я в школе, которая сотрудничала с ВУЗом по части подготовки абитуриентов для этого ВУЗа. В 10-11 классах после уроков раз в неделю приезжал преподаватель по физике и один раз — математики.
Физиком был бородатый и лысый мужик, Генрих Алексеевич (умер он, когда я уже учился в универе, царстие ему небесное...), если мне память не изменяет. Славный мужик, достаточно хорошо всё объясняющий.
Всё самое интересное в жизни...
вступительные экзамены
Прошло время. Получили мы аттестаты, через пару дней нас всех, кто занимался по школа-вуз, дёрнули в приёмную комиссию.
Поступать мне, честно говоря, было пофигу куда. Тем более, что выбор был не велик.
Ну что ж, надев пиджак, небесно-голубую рубашку и галстук в тон рубашке (голубой с отливом в малиновый), поехал в институт.

приёмная комиссия

22:44 

Озарение

Однажды, я накупил кучу деталей и собрал робота. маленький танк размером в тетрадную страницу ездит по комнате. Спереди стоит дальномер, который измеряет дистанцию до ближайшего препятствия прямо по курсу. Если оказалось меньше 10см, то робот поворачивает, пока дальномер не скажет, что теперь впереди 30см дороги и более. Посмотрел я, как он ездит, огибает ножки стульев и стены... И понял! 95% людей в метро передвигаются по подобному алгоритму. Проблема только в том, что биологический аналог робота имеет мозгов гораздо меньше, чем, например, таракан.

В этот день я снова разочаровался в людях...

23:42 

Как я менял работу.

Работал я одно время в крупной компании, которая в своей отрасли очень даже, что называется, "на слуху". Взяли совсем без опыта работы, что студенту 5-го курса было очень удобно. Плюс гибкий график и почасовая оплата. Шло время... Универ я закончил, диплом вот-вот выдадут. Предложили мне одно местечко, где получка стала бы в 3+ раза больше. Но на старом месте удержали обещаниями скорой реорганизации и резкого повышения получки (+50т.р к тому, что было). Я начальнику отрисовал, что ладно, я остаюсь, но если он наврал — через два месяца я сливаюсь на околозвуковой скорости. Прошло два месяца.
Вызывают меня начотдела и гендир в переговорку и рассказывают про реорганизацию. Вместо ожидаемого +50 дают +5 и должность техэксперта. Покивал головой, разошлись... Вечером кинул пару-тройку резюме на сайт вакансий... Получил ответ. На следующий день мягко сказал начальнику, что я валю.

Снова переговорная, гендир, начотдела и я. Начинают вешать лапшу про то, что дальше будет круче, но ни конкретных сроков, ни конкретных чисел.
Мягко поясняю, что меня не убедило. И тут гендир выдаёт напоследок фразу "ну вот... Мы на тебя глаз положили, а ты уходишь"... Странно, но я не стал в тот момент уточнять, что с моей стороны этот глаз был похож на кой-что другое. Написал заявление, выбил себе отработки чуть меньше двух недель, начал активно искать работу. Но на старую ещё надо заехать забрать расчёт. "И тут Туборга осенило"(с).

В общем, заехал я за расчётом, получил конвертик от бухгалтерши. И на прощание оставил гендиру и начотдела на столе по маленькому красочному пакетику с мармеладным глазом а-ля натюрель и записочкой "Возвращаю положенное". С намёком на тот самый глаз, который на меня положили.

Дальше со слов бывших коллег.
Сидит начотдела и задумчиво разглядывает глаз. Подходит Коля.
— Ты чего задумчивый такой сидишь?
— Да вот Г. глаз подарил...
— Радуйся, что он тебе не болт подарил!:gigi:

В отделе ехидный смех...

@темы: работа, глаз положил

22:31 

Крестьяне, дачи и земля...

...Такая странная жизнь,...

Люди — странные существа. Их наука называет свой собственный вид homo sapiense — "человек разумный" (полагаю, что вкралась ошибка и правильно писать "раз умный",а не "разумный"). Биологи утверждают, что "homo sapiense — венец творения природы"(полагаю, что слово "терновый" было в те времена вырезано цензурой). В общем, обо всём по порядку. Точнее, о соседях.

Первое — люди в огромной своей массе недальновидны. Абсолютно. Дальше собственного носа не видят, пожалуй, 99.9(9)% населения, независимо от диоптрий, которые им приписывает окулист.

В качестве примера: был рядом с нами заброшенный участок. Просто кусок луга с полуболотной травой, несколькими кустами козьей ивы и пятком берёзок.
соседи рядом

соседи по посёлку

22:45 

Байки с военной кафедры, ч1

Мне повезло поступить в ВУЗ с военной кафедрой. Как раз в то время количество таких вузов резко схлопнулось практически до нуля.
И вот весной моего первого курса около деканата появилась бумага вида "всем мальчишкам записаться на военную кафедру по адресу...".
Дома был примерно такой диалог:
— Паап, а стоит записываться на военную кафедру?
— А тебе как больше нравится: копать гавно или командовать,что надо говно копать?
— Конечно командовать!
— Ну тогда записывайся.

Военка находится далековато от метро, а меня осенило пойти пешком. В конце концов я дотопал до этого заведения.
Написал заявление на специальность с каким-то очень умным названием. Выбор,собственно, был только в виде "да или нет".

Второй курс, первый приезд на военку. Время приезда узнать было не у кого, приехал заметно заранее. Ну да байт с этим.
Отловили нас, распределили по аудиториям. Рассказали, что нам светит, что надо форму купить, итд.
Дошло до выборов командира. Типа бумажка, две фамилии. Забавно было сидеть на третьем ряду столов и слышать сзади шорохи "а этого чувака как зовут?".
В общем, я стал командиром нашей разношёрстной компании. При условии, что я далеко не самый качокъ во взводе.
Ну да мне по барабану.
Кафедра, на самом деле, является "факультетом военного обучения". А кафедры военки называются циклами. В качестве завкафа выступает подполкан — начальник цикла. У нас это оказался п/п Б. Человек, имеющий некислый такой излишний вес и массу, чуть пониже меня, громогласный и практически лысый. Про него, с некоторой иронией на два-три наряда по сортиру можно было сказать, что у него голова квадратная. Короче, в узкие двери этот человек проходил с некоторым трудом.

Итак, первый день отгремел, надо выбрать двух дежурных для уборки аудитории. Правило я взял сразу простое: опоздал — убираешься. Оказалось, что военка так и работает, на самом деле. Два опоздавших на время самоподготовки у остальных отправлены драить класс. Одному дали веник и совок, другому — ведро и тряпку. Проходит минут 15. Приходят оба.
— А почему так нечестно распределили? Мыть пол в два раза тяжелее,чем подметать!— выступает чувак с веником.
— Ну тогда ты два раза старательно подметаешь, а ты — моешь пол потом — отвечаю я, — довольны?
— Угу...
— Как положено отвечать?
— Так точно!
— Свободны.
Так я и не понял прикола. То ли моё решение было достаточно неожиданным, то ли всё-таки справедливость — она такая...

Середина весны второго курса. Звонит какой-то чувак и предлагает попахать на военке программистом. Оказывается, он то ли знакомый родственников моей сокурсницы, то ли родственник знакомых. Короче, кто-то меня посоветовал. Соглашаюсь. Всё приятней, чем скучать на парах и протирать штаны.
Мне говорят, куда подойти, как приеду на военку и что сказать. "Всё правильно сделал", приехав на военку подошёл в указанную аудиторию, попросил поговорить с п/п-ком Р. Меня отправили в класс за комп и пошли утрясать мой новый статус-кво на кафедре. С боем между Р. и Б. меня таки отдали в подчинение п/п-ку Р., а Б. заклеймил меня шпионом и предателем. Ну да и бог с ним. Просидел до отбоя за компом, пытаясь въехать в совершенно ужасный код местной обучающей программки. Монитор старый, голова опухшая. Иду к Р., спрашиваю про церемониал закрытия аудитории с компами и планами на след.раз. Получаю печать для опечатывания двери. Иду,закрываю дверь, припечатываю. Отдаю печатку, ухожу.
Прихожу через две недели на следующие занятия, прощу ключ. Мне дают ключ с полушутливым комментарием: "Г., чудак ты этакий, ты в прошлый раз ушёл и ключ в аудитории оставил. Мы с ног сбились его искать, а он внутри и дверь только опечатана"...

Вот и кончилось лето...
Третий курс, первый день военки. Прихожу к Р., а он меня отсылает к своему взводу, типа "у меня для тебя работы нет". Прихожу, сажусь со всеми.
А пару проводит Б. Далее диалог:
— я тебя к кому отправил??— на повышенных тонах обращается он ко мне.
— К подполковнику Р.!
— Так какого *№% ты здесь делаешь? Иди к своему Р.!
— Есть!
Ухожу.
— Меня Б. к вам отправил, — докладываю я Р.
— Иди на занятия, а?
— Есть!
Возвращаюсь. Б. в этот момент в аудитории отсутствовал. Приходит, видит меня. На лысине появляется красноватое пятно.
— Я тебя куда отправил??! — напоминая взбешённого лосы говорит Б.
— К п/п-ку Р.!
— Так какого чёрта ты здесь сидишь??
— Меня Р. отправил на занятия. Нечем ему меня занять, сказал.
— Иди к нему, задолбал уже!
— Иди к своему Р.!
шоу повторяется, я иду обратно. После третьего круга у Б. срывает крышу.
— Иди отсюда, чтоб я тебя не видел сегодня больше! — уже орёт на меня Б.
— Разрешите идти?
— Проваливай!

Ну я и пошёл домой. Дежурному офицеру я с невинными глазами сказал, что Б. меня отправил домой.

Зачёт по РЛС.

А мои сотоварищи учились потихоньку и учились чему-то...И вот под конец семестра у нас оказывается курсовая и зачёт. Причём типа предмет секретный, поэтому всё пишется в тетрадках, которые хранятся на военке.
Курсовая — что-то там написать про характеристики станции РЛС и чё-то посчитать. И есть методичка, смазанно отфотканная. В общем, нашёл в яндексе характеристики похожей железки(на украинском, правда),списал, на расчёты забил. На предмете не был ни разу, кстати.
Прихожу к своим, вызывают десять человек, включая меня. Захожу в аудиторию. Проходит Б., забирая курсовую и выдавая тесты по принципам работы РЛС. Одного человека отпускают. Всегда был и отвечал по делу — получает автоматом. Смотрю тесты. Часть вещей я помню с плакатов в коридорах, часть не выходят за рамки логики и простенькой физики класса 9-го... Часть ставлю наобум. Всего 28 вопросов, зачёт начинается с 18-ти.
Идёт первый наш чувак. Б. листает его курсач, проверяет тест. 8 верных. Отправляет его за дверь. Следующих..Почти всё тоже самое, но ответов верных 3...У следующего правильных 10... и так далее.. Зачёта ни у кого нет пока. Я сижу и жду,чтоб пойти последним. Не хочется разговор с Б. проводить у всех на глазах. Ни себя позорить, ни его. Всё, мы остались тет-а-тет. Встаю, иду к Б., сажусь рядом.
— Ты не был ни на одном занятии!! Откуда у тебя эти данные??— пока ещё довольно спокойно, скорее даже удивлённо, выдаёт Б.
— В интернете документа нашёлся. На украинском, правда...
— В интернете, блин... Ладно, что там в тесте глянем...
У меня что-то типа 15 правильных ответов. То есть больше, чем у любого из прошедших восьми человек.
— У тебя ПУСТАЯ секретная тетрадь! Как ты так ответил??
— Не знаю, — старательно копируя добродушно-идиотическую интонацию Швейка отвечаю я,— наверное, в школе хорошо физику учил...
— В школе... Физику... А кем папа работает? — листая курсач спрашивает Б.
— Военный!
— А часть какая?
— (называю номер).
— А это где?
— Не знаю. Военная тайна!
— А чем он там занимается?
— Забор охраняет!
— А что за забором?
— Не знаю! Военная тайна, осмелюсь предположить...
— В общем, хрен с тобой, зачёт, — пишет в зачётку положенное и бросает мне зачётку — а теперь катись отсюда нах*й со своими военными тайнами!
— Есть! Благодарю!
Быстро выхожу в коридор, закрываю дверь....Стекаю по стенке от хохота...У народа в коридоре глаза по шесть копеек...
Через пару дней узнаю у своего согруппника --нового командира нашего взвода, что Б. ему потом после зачёта устроил нагоняй вида "какого чёрта Г. ни разу не был на парах, а написал лучше, чем немалая часть тех, кто ходил на пары??"...

Наряд.
Последний год обучения. Я, как программист, освобождён от такой фигни как наряды по кафедре, когда надо или тупо сидеть весь день на входе или бегать за пивом офицерам. И вот однажды прихожу на военку, а меня командир отправляет в наряд. Бегать за пивом офицерам до 5 вечера. Иду к Р., докладываю, что работать не могу — я в наряде. Меня с фразой "ща разберусь", отправляют за комп.
Итак, я за компом, в аудитории два взвода(человек 50 в сумме). Р. проверяет посещаемость. Комп стоит у стены, где дверь, но почти в углу, а дверь почти по центру этой стены. Тишина, краткие ответы "я" на свою фамилию...
И тут дверь позади Р. не открывается, а скорее телепортируется в перпендикулярное(открытое) положение, в дверь проходит часть п/п-ка Б, который воплем раненого лося выдаёт "У меня что, жопа резиновая???". Я почти в прямом смысле угодил мордой в клеватуру от беззвучного хохота. Благо, я в угол обзора Б. не попал. Остальным тяжелее, потому что Б. их видит и ржать опасно. Р. быстро выходит и они что-то там перетирают в коридоре.
Народ, утирая слёзы, тихо хохочет.

"Хочу стать Героем Советского Союза"(с)
Войсковые ПВО очень часто в характеристиках поражаемых целей имеют пункт "баллистические и тактические ракеты". Проще говоря, ядерные боеголовки. При этом радиус поражения у комплекса, например, 15км максимум. Конечно же у студентов возникает вопрос, который часто задают подполканам на военке.
— У нас радиус поражения 15км, а если сбить ядерную боеголовку и она рванёт, то в радиусе 40км ни хрена не останется...
Ответов обычно два:
— Если вы уговорите свой экипаж стать героями — сбивайте.
Или, как ответил п/п-к Б., "Ну летит ракета... Значит у неё есть цель. Мы — войсковое ПВО. Значит цель ракеты довольно далеко. Ну и пусть себе летит..."

12:52 

Военное...

В одной старенькой в/ч с номером, который забыли даже в минобороны, стояло три здоровых ящика с оборудованием.
Оборудование было поставлено здесь в разгар холодной войны и с тех пор исправно работало уже порядка сорока лет.
Один из ящиков был побольше и вроде как являлся главным вычислителем чего-то-там. Оставшиеся два соединялись с ним толстым кабелем в руку толщиной.

И вот однажды оборудование тихо умерло. читать дальше

@темы: военные, ниточка, ремонт аппаратуры

23:34 

Институтское

Когда я учился в институте, то у нас было много курсов программирования. В основном, их "главарём" был один и тот же человек. Будем называть его КЮА.
На первой его лекции я понял,что он физик.. На второй паре — что он явно квантовый физик. Потом я узнал,что он физик квантового поля по образованию...
В общем-то, квантовые физики вычисляются довольно просто: у них странное восприятие времени и пространства. То есть он может, например, на полном серьёзе считать, что в часу 64 минуты по 64 секунды, а в сутках 32 часа и в неделе 8 дней...
читать дальше

@темы: институт, кюа

16:36 

Об уборках...

Есть такое понятие как "итальянская забастовка". Смысл прост: делать ровно то, что полагается по инструкции или приказано. Восприятие указаний абсолютно дословное. Эффект достигается достаточно быстро и обладает неимоверной разрушительной силой.
В качестве небольшого примера вспомню, как меня заставили убираться на этаже.
читать дальше

@темы: итальянская забастовка, школа

16:18 

Байки о Боре.

Продолжим байки про Борю.
читать дальше

@темы: Боря, школа

15:54 

История религии

Вернёмся в школьную пору.
Класса с седьмого у нас периодически возникал предмет "история религии". Сначала пришла какая-то невменяемая бабка, устраивая "молитву" в начале урока и в конце. И наплевать, что у нас мусульманин в классе есть, а я тогда вообще даже некрещёный был.
В общем, хай поднялся и победил после того, как мама этого самого мальчика-мусульманина (которого я впоследствии чаем напоил, уже писал про это) застало дитятю на коленях перед кроватью и он ей заявил "мама я теперь православный". Бабульку со скандалами, но турнуть удалось. Потом был мужик.
Настоящий священник, сразу обозначил статус-кво как "я священик в храме по адресу неподалёку, кто хочет --приходите на службу". Рассказывал он всё просто, понятно для мирского ребёнка и без агитации. Довольна была даже мама нашего мусульманина. В качестве задания было украсить на свой вкус завитушками пару слов из "Отче наш" на листах А4. Все это сделали быстро и с радостью. Результат батюшка вроде как собирался склеить в цельную молитву и повесить в храме/уголке детского творчества.
Но — увы! — счастье продолжалось недолго. Проведя одну четверть, батюшка исчез с экранов радаров. А жаль. Потом несколько раз "случайно" у нас в качестве замен уроков оказывалась эта ушибленная бабушко из первой части. В общем-то, мы сделали просто: не приходили на эти уроки и всё.

@темы: школа, религия

18:22 

Метрошное...

Чего только не бывало в метро...
читать дальше

@темы: пассажиры, метро, идиоты

00:23 

Минутка философии

Отвлечёмся от баек и напишем что-нибудь умное.
Например, небольшой винегрет из афоризмов и наиболее часто вспоминаемых мной мыслей.
читать дальше

@темы: философия

11:22 

Записки о Ф.

Среди моих старых знакомых есть некая Ф., о которой тоже можно кое-что забавное поведать.

"Познакомились" абсолютно случайно: гражданка СС упомянула ЖЖ Ф. Почитав, шутки ради постучался в icq, которое было указано в профиле.
Забавная девочка-школьница. Остра на язык как мало кто из моих знакомых. По сути, Ф. — единственная, кого я не сумел загнать в масляную краску.
Она практически всегда находила, что ответить.

Далее не в историческом порядке, а как вспомню.
читать дальше

00:51 

Об экзаменах.

На 4-м курсе я набился преподавать. Возможность такая была, хотя за это и не платили. Зато была возможность взять себе одну группу студентов и вести у них семинары по математике. Я набился на первокурсников с оглядкой на то, что 98% математики, которую можно впихнуть в вопросы к госэкзамену, все другие факультеты проходят на первом курсе. Ужатая такая программа а-ля "даёшь пятилетний план до падения метеорита".
Дети мне достались забавные. Умница-староста, хорошо соображающая её подруга-замстаросты и ещё человек пятнадцать-шестнадцать. Способности к математике — у всех очень разные. Есть мальчик, который быстро понимает всё, а есть мальчик, который трёхэтажную дробь раскрутить не может. Вообще.
читать дальше

@темы: институт, экзамены

00:20 

Байки о гражданке СС

да и не только о ней.
Для начала анекдот-эпиграф.

Ветеринар проводит искусственное осеменение коров.
Ходит со здоровенным шприцом вдоль и поперек стада и…
Ну и осеменяет. Наконец заканчивает нелегкий труд,
усталый садится в машину, а уехать не может –
коровы стоят стеной. Погудел – не расходятся.
Попробовал сдать назад – тоже никак, стоят и сзади.
Открыл окно, чтобы крикнуть и тут…
В окно просовывается коровья голова
с грустными глазами и говорит: «А поцеловать?»


По какой-то загадочной причине немалое количество младшекурсниц обращалось за помощью с лабами ко мне... Зачастую везло и хватало словесного "это делай, это не делай, это делай как хочешь, но без вон того". Попадались и просто наглые девочки, которые считали, что за состроенные глазки чувак прям убьёт свой вечер, а то и два, чтоб написать лабораторку (которые, зачастую, были немаленькие).

читать дальше

@темы: институт, студенты

19:52 

Проблема образования в том, что

учитель воспитывает исключительно виды, а не индивиды (К.Г. Лихтенберг, если не ошибаюсь).

Так вот. Продолжим серию школьных баек. Как я урок в школе вёл.
читать дальше

@темы: Боря, школьные байки

23:18 

О мотивации

Итак, в наших байках всплыла некая гражданка СС.
Сначала небольшое интро. Институт, кафедра ПМ. Специальностей две: программисты и прикладные математики. ИТ и ПМ соответственно. Общение "по вертикали" на кафедре сильно не редкость, т.к. старшекурсников часто запахивают вести лабы у младших.
И в общем курсе программирования на втором курсе есть такая штука, как задание самому вумному неудачнику по желанию дают задание сделать в QuarkXpress "журнал группы". Реально — двух групп, которые образуют поток на кафедре. То есть обложка, а внутри фотография студента, имя-фамилия и его краткое эссе "о себе". О себе писать, конечно, мало кто любит. Особенно, если это обязаловка а рожа того, кому это надо сдавать тебе не нравится.
читать дальше

@темы: студенты, мотивирование, институт, байки

Нарезка колбасы Миньковского

главная